Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (950 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#2276 by Player (AlcoFlooder© | Piva pui ?) (0 mesaje) at 2007-05-19 02:33:34 (885 săptămâni în urmă) - [Link]

Nushtiu...poate o fost deja...daca ceva scuzatsi de boian!

Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). flowers happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*й с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***сы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпи**или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. flowers happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**уй. И мы всей шарой (25 человек) его отпи**или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи**лей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2277 by WersQ Fotbalist

(westcoastbestcoast) (1 mesaje) at 2007-05-19 02:35:31 (885 săptămâni în urmă) - [Link]

#2276 Player, da de unde ai luato??

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2278 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-21 12:39:23 (885 săptămâni în urmă) - [Link]

. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.
- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2279 by grey (Serial Thrilla) (0 mesaje) at 2007-05-21 14:54:28 (885 săptămâni în urmă) - [Link]

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2280 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-22 22:02:46 (885 săptămâni în urmă) - [Link]

9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.

10 ТИПИЧНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Editat de către THIOM la 2007-05-22 23:02:35

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2281 by Heidi (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-23 12:44:34 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Jila byla bednaia devushka Doshirak , a bednaia ona byla potomu 4to liuboi mog eio razvesti za 5 min

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2282 by Morph (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-24 18:23:28 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2280 THIOM, :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2283 by SMOLL

(Uploader) (0 mesaje) at 2007-05-24 23:06:16 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2280 THIOM,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2284 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-25 17:39:34 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2285 by VitRom

(CRV 373) (0 mesaje) at 2007-05-25 17:42:02 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2284 THIOM, "... ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@ ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2286 by Morph (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-25 17:46:58 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2284 THIOM, :rofl:

:rjunemagu:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2287 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-25 17:54:02 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
(ple. eu is rac dupa zodie) :rofl:

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. :lol:

Editat de către THIOM la 2007-05-25 18:54:22

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2288 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-05-25 21:16:28 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2287 THIOM, 2, 3 - улыбнуло

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2289 by beer (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-27 09:51:51 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Один парень смотрел по вечерам в бинокль на девушку , живущую на против. Однажды утро у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
-Привет! ты не видел , куда я вчера колготки положила ?
******

- Дорогая , ты что любишь - персик или апельсин ?
- Ты в магазине?
- Нет , в аптеке.
******

Встречаются два друга:
- Ты что такой счастливый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Поезд целовал!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2290 by sasha87

(El Comandante) (0 mesaje) at 2007-05-27 10:28:15 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#2291 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-05-27 11:35:00 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#2292 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-27 15:25:51 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2293 by DiZaster (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-27 19:39:18 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Windows 95 was unable to detect your keyboard.Press F1 to retry or F2 to abort

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2294 by Torrents4people (Pure Evil) (0 mesaje) at 2007-05-27 19:43:13 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2293 DiZaster, :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2295 by DarkSpirit (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-27 20:01:05 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

#2293 by DiZaster
У Меня реально был похожий случай

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2296 by beer (Power User) (0 mesaje) at 2007-05-27 20:43:09 (884 săptămâni în urmă) - [Link]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!
*****

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2297 by Anery Fotbalist

('cause i can.) (0 mesaje) at 2007-05-30 14:53:45 (883 săptămâni în urmă) - [Link]

не знаю были или нет...

Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ :-)

_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__ !__) - Кинотеатр...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2298 by THIOM

(dibil nna) (0 mesaje) at 2007-05-30 14:58:51 (883 săptămâni în urmă) - [Link]

#2297 Anery, boian

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2299 by Slavuttici

Participant la concursul Fotografi Amatori

(Свiтлe) (0 mesaje) at 2007-05-30 17:22:41 (883 săptămâni în urmă) - [Link]

#2297 Anery, precis ca o sa ma folosesc din smailurile estea :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#2300 by asoper (suslik turbat) (0 mesaje) at 2007-05-31 09:46:35 (883 săptămâni în urmă) - [Link]

Mergea o data un om prin piata, cind un necunoscut ii pune in buzunar o scrisoare.
necunoscutul - Sa nu citesti scrisoarea pina nu ajungi acasa.
omul - Bine!?
Ajunge omul acela acasa se dezbraca si se duce sa se culce,de scrisoare a uitat.
Sotzia lui ii ia hainele si le da la spalat,dar inainte de asta cauta prin buzunare
si gaseste scrisoarea.Dupa ce a citit-o se duce la sotz si il alunga de acasa.
Omul acesta ne avind incotro sa se duca se adresesaza la prietenul lui cel mai bun.
omul - Primeste-ma la tine citeva zile sa stau ca sotzia mea m-a alungat de acasa.
prietenul - Dar ce s-a intimplat?
omul - Azi am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi
sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus
sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Si acum iata-ma ca is la tine.
prietenul - Ia da sa citesc si eu scrisoarea, sa vad ce e scris acolo.
Dupa ce a citit scrisoarea i-a spus:
prietenul - Asa oameni trebuie sa ajunga in strada.
Fiind alungat si neavind unde sa se duca, se duce in strada.Aici se intilneste cu un
vagabond.
vagabondul - Cum ai ajuns in strada?
omul - Azi am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi
sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa
ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus la prietenul meu cel mai bun sa
traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce s-a intimplat si eu i-am povestit ca am
fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o
citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,
de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,
a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a auzit aceasta, el tot a vrut sa stie ce era
scris in scrisoare si a citit-o si el,iar cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni trebuie
sa ajunga in strada.Si iata-ma ca stau aici linga tine.
vagabondul - Ia da sa citesc si eu scrisoarea, sa vad ce e scris acolo.
Dupa ce a citit scrisoarea i-a spus:
vagabondul - Asa oameni trebuie sa ajunga in RAI.
Fiind alungat si de aici si neavind mai mult unde se duce se duce in RAI.Aici DUMNEZEU il
intreaba:
DUMNEZEU - De ce esti aici?
omul- Azi am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi
sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa
ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus la prietenul meu cel mai bun sa
traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce s-a intimplat si eu i-am povestit ca am
fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o
citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,
de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,
a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a auzit aceasta el tot a vrut sa stie ce era
scris in scrisoare si a citit-o si el,iar cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni
trebuie sa ajunga in strada.Asa ca m-am dus in strada,aici un vagabond m-a intrebat cum
ajuns in strada si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o
scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns
acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a
luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus
la prietenul meu cel mai bun sa traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce s-a
intimplat si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare
in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am
dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele
la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a auzit aceasta
el tot a vrut sa stie ce era scris in scrisoare si a citit-o si el,iar cind a citit-o
mi-a spus ca asa oameni trebuie sa ajunga in strada,iar cind m-am dus in strada un
vagabond m-a intrebat cum am ajuns in strada si eu i-am povestit ca am fost la piatza
si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu
ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare
am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si
m-a alungat de acasa.Dupa ce a auzit toate acestea vagabondul tot a vrut sa stie ce era
scris,deci a cerut-o si el scrisoarea sa o citeasca,iar cind a citit-o a spus ca asa
oameni trebuie sa ajunga in RAI,si iata-ma in RAi.
DUMNEZEU - Da ce acolo e asa scris ca toti te alunga?Ia'n da sa citesc si eu scrisoarea.
Dupa ce a citi-o mi-o spus:
DUMNEZEU - Da'p asa oameni trebuie sa ajunga in IAD.
Iarasi fiind alungat si neavind unde sa se duca pleaca in IAD.Aici SATANA il intreaba:
SATANA - Ce cautzi aici?
omul - Azi am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi
sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma
culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus la prietenul meu cel mai bun
sa traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce s-a intimplat si eu i-am povestit ca am
fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o
citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma
culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a auzit aceasta el tot a vrut sa stie
ce era scris in scrisoare si a citit-o si el,iar cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni
trebuie sa ajunga in strada.Asa ca m-am dus in strada,aici un vagabond m-a intrebat
cum ajuns in strada si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus
o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns
acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a
luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus
la prietenul meu cel mai bun sa traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce s-a
intimplat si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o
scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns
acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a
luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a
auzit aceasta el tot a vrut sa stie ce era scris in scrisoare si a citit-o si el,iar
cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni trebuie sa ajunga in strada,iar cind m-am dus
in strada un vagabond m-a intrebat cum am ajuns in strada si eu i-am povestit ca am
fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o
citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma
culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit
scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Dupa ce a auzit toate acestea vagabondul
tot a vrut sa stie ce era scris,deci a cerut-o si el scrisoarea sa o citeasca,iar cind
a citit-o a spus ca asa oameni trebuie sa ajunga in RAI.Cind m-am dus in RAI DUMNEZEU
m-a intrebat ce fac acolo,iar eu i-am spus ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a
pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am
ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia
mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.
Ma-m dus la prietenul meu cel mai bun sa traiesc acolo citeva zile.El m-a intrebat ce
s-a intimplat si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o
scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns
acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a
luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Cind a
auzit aceasta el tot a vrut sa stie ce era scris in scrisoare si a citit-o si el,iar
cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni trebuie sa ajunga in strada.Asa ca m-am dus in
strada,aici un vagabond m-a intrebat cum ajuns in strada si eu i-am povestit ca am fost
la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc
pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de
scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a
citit-o si m-a alungat de acasa.Ma-m dus la prietenul meu cel mai bun sa traiesc acolo
citeva zile.El m-a intrebat ce s-a intimplat si eu i-am povestit ca am fost la piatza
si un necunoscut mi-a pus o scrisoare in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu
ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare
am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si
m-a alungat de acasa.Cind a auzit aceasta el tot a vrut sa stie ce era scris in
scrisoare si a citit-o si el,iar cind a citit-o mi-a spus ca asa oameni trebuie sa
ajunga in strada,iar cind m-am dus in strada un vagabond m-a intrebat cum am ajuns in
strada si eu i-am povestit ca am fost la piatza si un necunoscut mi-a pus o scrisoare
in buzunar spunindu-mi sa nu o citesc pina nu ajung acasa,iar cind am ajuns acasa m-am
dezbracat si m-am dus sa ma culc,de scrisoare am uitat.A venit sotzia mi-a luat hainele
la spalat si a gasit scrisoarea,a citit-o si m-a alungat de acasa.Dupa ce a auzit toate
acestea vagabondul tot a vrut sa stie ce era scris,deci a cerut-o si el scrisoarea sa o
citeasca,iar cind a citit-o a spus ca asa oameni trebuie sa ajunga in RAI.Dupa toata
povestea asta DUMNEZEU tot a vrut sa stie ce era scris,iar cind a citit-o a spus ca
asa oameni trebuie sa ajunga in IAD.Si iata-ma aici.
SATANA - Da ce asa e scris acolo ca toti te alunga?Ia'n da sa citesc si eu.
Dupa ce a citit-o SATANA i-a spus:
SATANA - Da'p asa oameni trebuie inecatzi in mare.
Se duce omul sa se inece in mare,dar cind ajunge acolo el se gindeste sa citeasca
scrisoarea sa vada ce e scris acolo de toti il alunga,dar cind sa citeasca literele
sau sters.
{Voi va-tzi saturat sa cititzi,daca inca atzi citit tot,dar ghinditziva la mine,caci eu am tastat totul la tastatura cu mina}

:dance3:

gata am terminat de scris :heat:

PS: bancul asta este unul dintre acelea care satura lumea , ideea lui este dea impune pe ascultatot/cititor sa rabde pina la capat pentru a ride nu de banc ci de modul in care el a asteptat sfirsitul

Editat de către asoper la 2007-05-31 10:17:03

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri