Forum Index > Chat > Umor negru / Черный юмор

#0 by X!a (Съел пару конфет) (0 mesaje) at 2008-12-11 16:18:08 (803 săptămâni în urmă) - [Link]Top



Mesaj util ?   Da   334 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024
<< Precedenta      Următoarea >>

#351 by Vovc!k ( Анкх ) (0 mesaje) at 2009-05-05 11:23:35 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#350 NFSking, "... Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь.. ..." - :subscaun: :lol:



#350 NFSking, "...
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис. ..." - :boian: :wink:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#352 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 17:59:32 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

--------------------------------------------------------------

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#353 by Vovc!k ( Анкх ) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:06:57 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#352 NFSking, "... Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!! ..." - Ржунимагу :subscaun:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#354 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:11:23 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

----------------------------------------------------------------

Трахает брат сестру.Она ему говорит:
-А у тебя получается лучше, чем у папы.
-Я знаю, мне мама говорила...

----------------------------------------------------------------

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

------------------------------------------------------------------------------------

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш


Mesaj util ?   Da   3 puncte
#355 by Vovc!k ( Анкх ) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:16:41 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#354 NFSking, "...
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... ..." - :lol:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#356 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:27:37 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Престрелили его!!!


Mesaj util ?   Da   2 puncte
#357 by Vovc!k ( Анкх ) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:32:23 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#356 NFSking, :subscaun:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#358 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:33:49 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#359 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:34:06 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#356 NFSking, последний :rofl: :rofl: жестоко,блин )))


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#360 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:35:53 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#361 by Leoveanul (make believe) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:37:34 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#360 NFSking, старый анекдот :)


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#362 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-05 18:48:28 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#363 by tincumax (Blu-Ray Disc™) (0 mesaje) at 2009-05-05 19:40:01 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
NFSking :subscaun:

privet..am venit si eu


- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

-----------------------------------------------------------------

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

---------------------------------------------------------

Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...

---------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец..

--------------------------------------------------------------

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю..

----------------------------------------------------------------------

- Кто оставил на полу салат "оливье?" - Извините, вырвалось....

--------------------------------------------------------------------------


- Подайте Христа ради! - Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! - А я после работы!..

Editat de către tincumax la 2009-05-05 20:05:35




Mesaj util ?   Da   1 puncte
#364 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-06 11:09:46 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
                                  ***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
                              ***


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#365 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-05-06 12:20:20 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#364 broke, картинки жесть :prank:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#366 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-06 12:22:38 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#365 scorpyonnn, "... картинки жесть ..." - спс... :)


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#367 by fanatdinamo (Power User) (0 mesaje) at 2009-05-06 14:43:03 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...

=====================================================
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
=====================================================
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
=====================================================
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Брат, это тебя!
- Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#368 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-05-06 14:44:34 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#367 fanatdinamo, "... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#369 by fanatdinamo (Power User) (0 mesaje) at 2009-05-06 14:46:14 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
========================
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...
========================
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
========================
Приходит дочь домой поздно. Отец встречает ee у двери:
- Где ты шлялась?
- Папочка (вся в слезах), да меня изнасиловали!
- Да это минутное дело!!! Где ты шлялась?


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#370 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-05-06 18:25:09 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???


Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!



Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...


На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.



На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#371 by nikitosina (In House Music Was Born) (0 mesaje) at 2009-05-06 18:32:02 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#370 scorpyonnn, "... - Иди к глазнику - он до 9 вечера. ..." - :rofl:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#372 by Wallachiel (Castle of Dreams: Sleeping Garden) (0 mesaje) at 2009-05-06 18:32:49 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#370 scorpyonnn, ultima :sarcastic:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#373 by scorpyonnn (User) (0 mesaje) at 2009-05-06 18:38:00 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#372 valachesh, ага-рили блэк :buum:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#374 by NFSking (Uploader) (0 mesaje) at 2009-05-06 21:25:51 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись... тетрис.

--------------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

----------------------------------------------------------------------------------------------


- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#375 by fanatdinamo (Power User) (0 mesaje) at 2009-05-06 22:43:20 (782 săptămâni în urmă) - [Link]Top
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
======
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."
=====
В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
=====
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
====
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...


Mesaj util ?   Da   1 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 ... 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Umor negru / Черный юмор

Această temă este închisă. Nu puteţi posta mesaje noi.


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.