Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (977 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #1201 by System at 2007-01-16 22:29:32 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1200 Cloveritza, a doua e cam veche... tu esti Bruneta ? Intrbare:Cine alcatueste bancurile despre Blonde? Raspuns: Brunetele..! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1202 by m000rfik (User) (0 mesaje) at 2007-01-16 22:30:58 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1201 UEFA2006, o daaa Mesaj util ?   Da   0 puncte #1203 by Pitagora (Real AC Milan Fan) (0 mesaje) at 2007-01-16 22:34:22 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1201 UEFA2006, felicitari !!! atzi cistigat un postban ...in credit .... P.S Aista era anikdod Mesaj util ?   Da   0 puncte #1204 by m000rfik (User) (0 mesaje) at 2007-01-16 22:49:40 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #1205 by Walker (Eligible Dead Voter) (0 mesaje) at 2007-01-16 23:58:25 (929 săptămâni în urmă) - [Link] La telefon - Allo...familia Lupulescu? - Nu! Aici e familia lu' Popescu. Mesaj util ?   Da   0 puncte #1206 by Votan (Son of Valhalla) (0 mesaje) at 2007-01-17 00:43:57 (929 săptămâni în urmă) - [Link] DoS-атаки на троллейбусы — куча народу с пятисотками. Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот. Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: — Это твой топоp? — Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: — Может, это твой топоp? — Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. — Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось. — У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! - Ничего,у меня сигнализация хорошая! Полковник отчитывает рядового: П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо… В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает: П - Итак, рядовой, на чём я остановился? Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое… П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел! - Простите, не подскажете который час? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. Женщины хотят перенести 8 марта на 11 - их устраивает две палки больше, чем две дырки... Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают 50 грамм! Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать. Возвращается молодой сисадмин с работы домой, открывает почтовый ящик, а там - повестка в военкомат. Сисад рвет её в клочья со словами "Эти спамеры даже дома житья не дают" Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются: - Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы... Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний. Командир: - Прыгай! Солдат: - Не могу! Командир: - Почему? Солдат хриплым голосом: - Горло болит... Командир: - Ну что из этого, а ну прыгай давай! Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, наконец они выталкивают из самолета труса. Командир: - Ух, сильный какой! А тут хриплый голос: - Спортсмен, наверно.. Первого января в десять утра звонок по телефону. - Алло, кто это? - Здраствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов. - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на всё это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла". Pirates> бровь дергается Sanya> у меня анус вчера дергался, когда инет упал а я потерял ключи от серверной... Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!!» На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец. Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин... Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей: - Встань pаком и сними тpусы. Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот: - Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH! Идет мужичоног по парку, видит в дереве дупло.. сунул туда руку, вынимает, нет руки по локоть... сунул вторую, та же хня... как отрубило руку... засовывает туда голову и орет: - Бля! кому там делать нех**??? История от Василия: Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, бля... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1207 by vasilisa (Uploader) (0 mesaje) at 2007-01-17 00:51:12 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1208 by Votan (Son of Valhalla) (0 mesaje) at 2007-01-17 00:51:14 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни: - Вова, иди кушать. Мальчик радостно: - Точно, Вова! Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу! - Что лучше, Фанта или пиво? - Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты! На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться через толпу к кабине. Добравшись до нее, снимает штаны и садится cрать. Пассажиры, возмущенно: - Молодой человек!!! Наркоман, испуганно: - Кто здесь? - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься. - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. ...макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам. ...принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались. ...если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов. ...средних размеров дятел может задолбать небольшого слона. ...если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. ...последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают. ...если памперс жмет спереди - значит детство кончилось. приходит нарик домой. на измене типа палится. Мама ему: "сынок садись кушать вот суп". ну он садиться а сам думает как бы не запалитсяю мать ему: "сынок чтожь ты руками ешь сейчас ложку дам" нарк- "кто накурился? я накурился?" Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес". - Какую букву вы называете? - Ы! - Точно? - Точно! - Отвечает? - Отвечаю! - Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1209 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-01-17 01:33:42 (929 săptămâni în urmă) - [Link] - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1210 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2007-01-17 14:21:48 (929 săptămâni în urmă) - [Link] 1.Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа. сосед: -Э-э,полегче,вдруг выстрелит...! ОМОНовец: - Ну и хрен с ним ,перезаряжу! ================================== 2.Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. ======================================= 3.Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1211 by grey (Serial Thrilla) (0 mesaje) at 2007-01-17 14:29:44 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1212 by System at 2007-01-17 14:36:44 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Piranda si Vasile au in prezent 14 copi. Peste 9 luni piranda naste inca un baiat. Vasile inebunit, se duce repede la nash sa`i mai ceara un nume. -(Vasile) Nashule traitzear familia, mai zi`mi un nume ca iar a nascut piranda ! -(Nashu) Bai Vasile, sa`mi iasa ochii daca mai stiu ce nume sa`ti mai dau ! Dar fa alta treaba. Maine de dimineatza la prima ora stai in fatza portzii si primul cuvant pe care il auzi pe ala il pui nume ! -(Vasile) Bine nashule. Vasile a doua zi la prima ora in fatza portzii.Intalneste cu un prieten pe nume Ion. -(Vasile) Noroc Ioane ! -(Ion) Noroc bun ! Noroc Bun i-a pus numele la baiat. Peste 9 luni, piranda iar naste un baiat. Vasile iar se duce la nash. Nashu ii spune acelashi lucru. Vasile in fatza portzii. Il intalneste tot pe Ion dar acesta era beat. -(Vasile) Salut Ioane ! -(Ion) Pupamai in cur ! Pupamai in Cur i-a pus numele la baiat. Baietzii sau facut mari. Piranda si Vasile ii trimit in padure dupa lemne. Baietzii pun calul la carutza si pleaca in padure. Aduc cate un bratz de lemne. Noroc Bun il pune in carutza intr-o parte, Pupamai in Cur pe centru. Umplu carutza, si li sau facut sete. in apropiere era o carciuma. Intra amandoi si comanda cate o bere Noroc Bun vrea fara spume, Pupama in Cur cu spume.Beau berile si pleaca acasa. S-au facut mari si vor sa se insoare. Noroc Bun fiind mai sarac s-a insurat in familie... Pupamai in Cur cu toate neamurile... ********** Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora : - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa. Americanul : - Butterfly ! Seful de trib : - Bai, da` eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! ! Englezul : - Butterfly ! Seful de trib : - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine ! Moldoveanul : - Butterfly-li ! Seful de trib dupa îndelungi strofocari : - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa ! - Fluturi-li ! ********* Un moldovean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanu scoate o piine si o bucata de carne si incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe un ziar.. Moldoveanul il vede si-l intraba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele ? - Oo!.. oasele astea sint foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti! Sta moldoveanu, se gindeste, si in final ii propune olteanului sa-i dea piinea si carnea pe oasele de peste. Acum olteanul se infrupta din carne si piine, iar moldoveanul cu o figura scirbita incearca sa rontaie oasele de peste... - Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat! ******************* Un oltean si un moldovean faceau autostopul. La un moment dat, trece o masina pe langa ei cu viteza si, dand intr-o balta, ii stropeste pe amandoi din cap pana-n picioare. Moldoveanul i spune olteanului: -Daca eram in Moldova, asa ceva nu s-ar fi intamplat. Soferul ar fi coborat, si-ar fi cerut scuze, te-ar fi dus acasa, ti-ar fi dat de mancare si te-ar fi rugat sa ramai peste noapte. Olteanul, mirat, intreba: -Ti s-a intamplat tie asa ceva??? Moldoveanul: -Nu mie, nevesti-mii! ***************** doi moldoveni aveau 150 de euro si nu stiau sa-i imparta.50 i-au baut si o suta au rupt-o in doua. ********************** Un moldovean si un bucurestean in tren... bucuresteanu: zi unu! moldoveanu: unu... b: esti prost ca tunu` haha b: zi 2! m: 2... b: sa ma apuci de un c** haha b: zi 3! m: 3... b: de p*** sa ma ei haha m: zi 11! b: (curios)11... m: sa o f** pe ma-ta! b: dar nu se potriveste! m: lasa ca o potrivesc eu cu mana! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1213 by vasilisa (Uploader) (0 mesaje) at 2007-01-17 15:28:17 (929 săptămâni în urmă) - [Link] немного политического: - Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России. Вначале о главном. Главный - в порядке. В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне... Hаpодная пpимета: Если в соpтиpе сидит мокрый чеченец - значит, пpежде там побывал Пyтин. - Как будет "ути-пути" по-английски? - "Уши-буши"! Кто шагает дружно в ряд? Это путинцев отряд Раз, два, три, четыре Мы замочим всех в сортире Mesaj util ?   Da   0 puncte #1214 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2007-01-17 17:18:11 (929 săptămâni în urmă) - [Link] А вы уже прислали нам 10 обёрток от кубиков "Кнор" ? Нет? Так скорее присылайте нам уже упокововать не во что! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1215 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2007-01-17 19:26:19 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1214 Adrianus, ple Mesaj util ?   Da   0 puncte #1216 by vaseavip (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-17 20:09:29 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Era odata aniversarea unui oftalmolog. Prietenii de serviciu ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi. Asta cind vede se pune pe un ris de nu se mai oprea. Ceilalti doctori mirati intreaba: -Ce ai , ma de rizi asa? Nu-ti place ideea? -Ba da, e geniala, si tocmai de aia ma gindesc ca peste 2 saptamini este ziua prietenului meu. -Si ce-i cu asta? zise colegii -Pai stiti .... el este ginecolog...... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1217 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2007-01-17 20:10:45 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1216 vaseavip, Mesaj util ?   Da   0 puncte #1218 by Cloveritza (User) (0 mesaje) at 2007-01-17 23:06:57 (929 săptămâni în urmă) - [Link] se duc 3 tipi sa dea bacul. Primul intra... peste ceva timp, iese...: -cum a fost? -cum sa-ti spun... ca de la savant la savant... Intra al doilea, peste vreo 30 minute, iese: -cum a fost? -cum sa-ti spun... ca de la profesor la profesor... Intra al treilea, peste 30 minute iese: -Cum a fost? -Cum sa-ti spun, ca de la preot la preot... El (juriul) spunea ceva, eu imi faceam cruce, eu spuneam ceva, el isi facea cruce. Mesaj util ?   Da   0 puncte #1219 by Morph (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-17 23:28:23 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1218 Cloveritza, #1216 vaseavip, #1213 vasilisa, ulibnulo Mesaj util ?   Da   0 puncte #1220 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2007-01-18 10:08:26 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1218 Cloveritza, a mai fost de freo 2 ori Mesaj util ?   Da   0 puncte #1221 by Smokeserghei (BranD Quality) (0 mesaje) at 2007-01-18 15:31:32 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1216 vaseavip, Mesaj util ?   Da   0 puncte #1222 by SD (King of Heaven) (0 mesaje) at 2007-01-18 16:01:01 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Я знаю: Каратэ, Тэйк-Ван-До, Кунг-Фу, Йаки-До, Сумо, Бокс и ещё много других страшных слов... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1223 by vaseavip (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-18 16:08:38 (929 săptămâni în urmă) - [Link] #1222 ne oceni Mesaj util ?   Da   0 puncte #1224 by VadikRamm (Der Metzgermeister) (0 mesaje) at 2007-01-18 17:30:31 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Popa se duce la un prieten deal lui shii spune: - Uai, eu nustiu unde miam perdut bicicleta, potzi cumva sa ma jutzi so gasesc? prodta eu cu dinsa ma mai ducem pin sate sa mai fac niste slujbe sh numi aduk aminte undei. - Bine, dar te rog ceva, knd vei face slujba la tine in orash sa spui cele 10 legi - Bine dar ma duc eu. Dupa slujba din orash: - Cum a trecut slujba? - Bine, numa knd am spus legea "Nu curvari", miam adus aminte unde a ramas bicicleta Mesaj util ?   Da   0 puncte #1225 by vaseavip (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-18 18:11:55 (929 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri