Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#4726 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-24 14:49:40 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4725 schustrike, чёт не вижу анекдота ...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4727 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-03-24 16:57:25 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4727 Ianek91,

вот тебе 2 анекдота:

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

**************************

Существует единственный способ привести качество дорог в Молдове к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4728 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-24 17:25:59 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4728 schustrike, ))) спасибо... посмеялсо :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4729 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-24 17:37:53 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4728 schustrike, a 2-a :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4730 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-24 21:09:34 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4728 schustrike, "... Существует единственный способ привести качество дорог в Молдове к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. ..." - era scris de Rusia.
Uneori nu e necesari să faci modificări căci şi la ei nu e mai bine cu asta.
:wink:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4731 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-24 23:02:39 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.
[с]Меля

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают

Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"

Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал

Я: Решил что пора исповедоваться наверное :wink:

Она: Дурак!

Долг мордобоем красен.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом:
- Не ждал меня?
Я отвечаю честно:
- Нет, совершенно.
А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:
- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?
Я показываю на сковородку.
- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).
Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:
- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!
(i-aş fi dat un şut în fund)

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи*оры!" на номер 02.

- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4732 by 1g0r89 (.) (0 mesaje) at 2008-03-25 00:23:20 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4732 BLADE, "... Как здорово, что они вам подошли! ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4733 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-25 13:46:21 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4732 BLADE, "... от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2" ..." - :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4734 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-25 13:56:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

-Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

По телеку:
"... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..."

в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.

Двое друзей разговаривают:
- Что вечером делать будешь?
- Да вот с девчёнкой познакомился...
- Так иди - по*рахаешься!
- Я дал обет!
- Ты дал баёб!!!!!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше...

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же - все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась.

Настоящий мужчина…
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4735 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-25 16:01:28 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

===========================================

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- Аааа! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

===========================================

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

===========================================

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

===========================================

этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

===========================================

Editat de către SexReactor la 2008-03-25 16:28:04

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4736 by cosmotech Drivers Club

(The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-03-25 16:17:20 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4736 SexReactor, "... "Я все знаю! Как ты могла?" ..." -o rupt :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4737 by holds (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-25 23:39:54 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

De cate tipuri sunt barbatii moldoveni ?
-De doua feluri:
Unii care fac laba si unii care nu recunosc!

--------------------------------------------------

un american care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de dragoste in romina: iubito esti divina! la care ea ii raspunde : nu, nu amindoi suntem di vina!

----------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only

ps: sorry dak is boianuri... :pardon:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4738 by 1g0r89 (.) (0 mesaje) at 2008-03-26 07:27:35 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4735 BLADE, :good:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4739 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-26 12:30:00 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Фабрика женской мысли!

МЫ РАЗГАДАЛИ СЕКРЕТ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ!
Море мыслей, и все - гениальные!

==========================================

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

==========================================

АНТИ комплименты.

1. Любимая, а может быть ты все таки устала?
2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
6. У вас такое белье свежее!
7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
10. Ох, как вы смотритесь на этом диване…
11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
14. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..
21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

==========================================

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4740 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-03-26 15:29:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4740 SexReactor, :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4741 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-26 15:32:38 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

================================================

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale. Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa - Laba ( in loc de mercedes se poate citi si bmw )

=============================================

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4742 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-26 20:42:42 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"...

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит:
- Блин, и с этим га.... я спал?!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…”

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4743 by Driger Velo Club

(La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-03-26 21:39:25 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4743 BLADE, "... Царапающийся верблюд! Потом покажешь? ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4744 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-27 13:20:37 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4745 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-27 17:38:35 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4746 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-27 20:12:41 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

===============================================

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

===============================================

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

===============================================

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

===============================================

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- 1500 лей, за противогаз.

===============================================

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4747 by BLADE

(Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-28 15:51:06 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.

Мужик рассказывает другу за кружкой пива:
- Представляешь, я из командировки намного раньше вернулся, прихожу домой и сразу заглядываю в шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что сказала?
- Да нету у меня жены! Квартиру обокрали!

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4748 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-28 16:19:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

#4748 BLADE, "... Да нету у меня жены! Квартиру обокрали ..." - :submasa:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4749 by holds (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-28 17:36:31 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

-----------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

-------------------------------------------------------------------------\

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

#4742 SexReactor, "... 5.Apa - Talpa - Laba ..." - mda.. original :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#4750 by 13voin Drivers Club

(Carasic) (0 mesaje) at 2008-03-28 18:07:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri