Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #4676 by System at 2008-03-16 15:19:20 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul Un roman in avion in zbor spre paris. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un moldovean, in scaunul din dreapta un moldovean. Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre moldoveni: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Moldoveanu din stanga,: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile moldoveanu din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Moldoveanul din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanu pleaca dupa bauturi, moldoveanul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si moldoveni, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4677 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-16 16:51:47 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4676 Ethereal, "... выражался вопрос "за что?" ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4678 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-03-17 19:31:59 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Respectfully Cheating Jack and Betty are celebrating their 50th wedding anniversary. "Betty, I was wondering -- have you ever cheated on me?" "Oh Jack, why would you ask such a question now? You don't want to ask that question..." "Yes, Betty, I really want to know. Please." "Well, all right. Yes, 3 times." "Three? When were they?" "Well, Jack, remember when you were 35 years old and you really wanted to start the business on your own and no bank would give you a loan?" "Remember how one day the bank president himself came over to the house and signed the loan papers, no questions asked?" "Oh, Betty, you did that for me! I respect you even more than ever, that you would do such a thing for me! So, when was number 2?" "Well, Jack, remember when you had that last heart attack and you were needing that very tricky operation, and no surgeon would touch you?" "Remember how Dr. DeBakey came all the way up here, to do the surgery himself, and then you were in good shape again?" "I can't believe it! Betty, I love that you should do such a thing for me, to save my life! I couldn't have a more wonderful wife. To do such a thing, you must really love me darling. I couldn't be more moved. When was number 3?" "Well, Jack, remember a few years ago, when you really wanted to be president of the golf club and you were 17 votes short?" Mesaj util ?   Da   0 puncte #4679 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-03-17 21:08:33 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4679 Nefekto, "... you were 17 votes short ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4680 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-17 21:52:48 (869 săptămâni în urmă) - [Link] =============================================== Преподователь - студенту: - Вы были в армии? - Нет, а что? - Да так... могу устроить. =============================================== Преподаватель после лекции: - Я кончил, сотрите с доски. =============================================== Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. - Господи! Что же вы такого натворили?! =============================================== - Официант, мне бы пару яиц и доброе слово. Тот пронисит 2 яйца. - А доброе слово?! - Не ешьте эти яица... =============================================== Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета! =============================================== Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базаp потом к девкам. - Базаpа нет, бpатан! - Тогда сpазу к девкам. =============================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4681 by cosmotech (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-03-17 23:02:07 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4681 SexReactor, "... Преподаватель после лекции: - Я кончил, сотрите с доски. ..." - si m-o rupt da-i tot asa Mesaj util ?   Da   0 puncte #4682 by radyck (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-18 01:08:55 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4681 SexReactor, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4683 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-03-18 01:11:59 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4681 SexReactor, "... Преподаватель после лекции: - Я кончил, сотрите с доски. ..." - "... - Господи! Что же вы такого натворили?! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4684 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-18 01:52:57 (869 săptămâni în urmă) - [Link] =============================================== В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! =============================================== Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." =============================================== В общественном транспорте: Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пиZдой, у меня проездной! =============================================== Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась". =============================================== Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто аиста трахает? =============================================== Хриплый голос: - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом всё в порядке. Я с вами ж**ой разговариваю =============================================== - Что должен делать молодой инженер за 800 лей в месяц? - Ничего. И даже немного вредить =============================================== Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. =============================================== - Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой? =============================================== - Милая, я так хочу секса с извращениями! - Дорогой, потерпи, мама уже скоро приедит... =============================================== Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... =============================================== Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят… =============================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4685 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-03-18 02:01:07 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4685 SexReactor, "... - Кондуктор с пиZдой, у меня проездной! ..." - #4685 SexReactor, "... - Ну, когда я член об шторы вытираю... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4686 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-03-18 19:46:26 (869 săptămâni în urmă) - [Link] One for the ladies One day my housework-challenged husband decided to wash his sweat-shirt. Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?" "It depends," I replied. "What does it say on your shirt?" He yelled back, "University of Oklahoma." And they say blondes are dumb... ----------------------------------------------------------- A couple is lying in bed. The man says, "I am going to make you the happiest woman in the world." The woman replies, "I'll miss you..." ----------------------------------------------------------- "It's just too hot to wear clothes today," Jack says as he stepped out of the shower, "Honey, what do you think the neighbors would think if I mowed the lawn like this?" "Probably that I married you for your money," she replied. ----------------------------------------------------------- He said - Shall we try swapping positions tonight? She said - That's a good idea... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart. ----------------------------------------------------------- Q: What do you call an intelligent, good looking, sensitive man? A: A rumor ----------------------------------------------------------- A man and his wife, now in their 60's, were celebrating their 40th wedding anniversary. On their special day a good fairy came to them and said that because they had been so good that each one of them could have one wish. The wife wished for a trip around the world with her husband. Whoosh! Immediately she had airline/cruise tickets in her hands. The man wished for a female companion 30 years younger... Whoosh...immediately he turned ninety!!! Gotta love that fairy! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4687 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-18 19:53:16 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4687 Nefekto, "... And they say blondes are dumb... ..." - стирка... это не мужское... #4687 Nefekto, "... while I sit on the sofa and fart ..." - #4687 Nefekto, "... The man wished for a female companion 30 years younger... Whoosh...immediately he turned ninety!!! ..." - he... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4688 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-03-18 20:04:00 (869 săptămâni în urmă) - [Link] English Prisoner During WW II a British fighter pilot was shot down over Germany and he was captured by the Nazis. He was hurt pretty bad, so he the German doctor amputated his arm. He requested that they drop his arm over his base in England. So the Germans did. The next week they amputated his other arm and he asked the same thing. The Germans complied. The next week they amputated one of his legs, and he again asked for them to drop it over his base in England. The German doctor replied, "Nein, ve do dis no more!" The pilot asked why not, and the German answered, "Ve tink you trying to escape!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #4689 by cosmotech (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-03-18 20:16:26 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4689 Nefekto, "... "Ve tink you trying to escape!" ..." - sa trimita capu si el ii evadat Mesaj util ?   Da   0 puncte #4690 by Nefekto (Original Media Group) (0 mesaje) at 2008-03-18 20:40:56 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Serious swiming There was a competition to swim from Santa Monica to Catalina doing only the breaststroke, and the three women who entered the race were a brunette, a redhead and a blonde. After approximately 14 hours, the brunette staggered up on the shore and was declared the fastest breaststroker. About 40 minutes later, the redhead crawled on shore and was declared the second place finisher. Nearly 8 hours after that, the blonde finally came ashore and promptly collapsed in front of the worried onlookers. When the reporters asked why it took her so long to complete the race, she replied: "I don't want to sound like a sore loser, but I think those two other girls were using their arms." Mesaj util ?   Da   0 puncte #4691 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-18 21:30:50 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! __________________________________________________________ Акция в ларьке (дословно): "Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб." Гопота захватывает мир! __________________________________________________________ - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". Mesaj util ?   Da   0 puncte #4692 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-03-18 21:50:36 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4692 Ianek91, "... пацан сказал - пацан сделал! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4693 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-18 22:06:53 (869 săptămâni în urmă) - [Link] -У нас тут есть 2 киндер сюрприза, фруттела и бутылка водки -Завтрак чемпиона! __________________________________________________________________ Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?! __________________________________________________________________ Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4694 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-18 22:53:21 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение. -Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? -Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Asta e destul de veche dar oricum nostimă Объяснительная записка. Президенту компании г-ну Стивенсону от старшего консультанта Смирнова — объяснительная записка. Уважаемый г-н Президент! Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему должен отчитываться перед руководством компании, как я провожу выходные. Однако мне льстит внимание к моей скромной персоне удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 10-е число, потому что самое интересное происходило 9-го вечером. Ну, да ладно. Проснувшись 10-гo утром, я понял, что подружка крепко привязала меня к кровати кожаными ремешками. Но я вспомнил, что опаздываю на психологический тренинг, столь необходимый нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать руки. Но она отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпрепровождения, чем психологический тренинг. Я пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне показалось, что это интересней, чем психологический тренинг, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, вконец изможденный, я вспомнил о пятничном приказе вице-президента компании г-на Слимена, том самом, где он давал распоряжение всем сотрудникам остаться после тренинга на вечеринку с танцами. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, сальсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 10-е число, 11-го нас было трое, это намного интереснее… С наилучшими пожеланиями, В. Смирнов, старший консультант. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4695 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-21 00:43:35 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #4696 by vadim2006 (Buried) (0 mesaje) at 2008-03-21 00:51:29 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4696 SexReactor, "... <Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала) ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4697 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-03-21 01:22:00 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #4698 by Defeater (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-21 01:36:45 (869 săptămâni în urmă) - [Link] У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" невротик - это человек который отвергает оральный секс,человек который отвергает анальный секс - невпопик Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошого попугая. Только сняли покрывало с клетки, а он как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твоего попугая. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугай кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на новенького. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4699 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-21 01:39:15 (869 săptămâni în urmă) - [Link] #4696 SexReactor, "... для зрения полезно ..." - #4696 SexReactor, "... скажи, что птичка насрала ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4700 by Defeater (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-21 01:45:53 (869 săptămâni în urmă) - [Link] Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое /скотомудилище/? Встречаются 2 педика. Один говорит другому: - Ну, дорогой, как у тебя дела? - Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда... Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri