Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #4601 by Ethereal (Illusionary Reality) (0 mesaje) at 2008-03-11 21:41:18 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4600 BLADE, "... - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом. ..." - m'o ushis Mesaj util ?   Da   0 puncte #4602 by LilDya (...~*DiAnuTzA*~...) (0 mesaje) at 2008-03-11 21:49:20 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Intimplare din viata!!! Ion, stii ca anu ista Duminika Mare chika martzi???? Mesaj util ?   Da   0 puncte #4603 by System at 2008-03-11 21:50:10 (870 săptămâni în urmă) - [Link] nush daca e boian Intrebare : Cum prinzi un iepure?? Raspuns : Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovu Mesaj util ?   Da   0 puncte #4604 by LilDya (...~*DiAnuTzA*~...) (0 mesaje) at 2008-03-11 21:51:48 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4604 BlackEye, e boian---100% dar oricum.... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4605 by BananaZ (Keep it SimpLe) (0 mesaje) at 2008-03-11 21:56:38 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Un betiv intra intr-o biserica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4606 by LilDya (...~*DiAnuTzA*~...) (0 mesaje) at 2008-03-11 22:02:18 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Stau 2 prostituate la statie. Una din ele rîgîie.....da cealalta: -Fuuu....şi puti a p*** Mesaj util ?   Da   0 puncte #4607 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2008-03-11 22:03:24 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4607 LilDya, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4608 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-11 22:22:44 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4601 UTM, "... inside your stupid cat..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #4609 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-11 22:30:51 (870 săptămâni în urmă) - [Link] ============================================== Дон Кихот: Санчо, ты мне друг? Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем! ============================================== Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. ============================================== Юзеры с компьютером на "ВЫ", Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..." ============================================== Парень с девушкой занимаются любовью. Он: Ну что ты лежишь как дерево? Она: Слезь... Дятел! ============================================== Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек. ============================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4610 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-11 23:02:32 (870 săptămâni în urmă) - [Link] К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей: - Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад... - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4611 by CUCURUL (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-11 23:25:24 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4611 BLADE, "... - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4612 by 1g0r89 (.) (0 mesaje) at 2008-03-12 07:33:14 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4611 BLADE, "... - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4613 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-12 13:40:50 (870 săptămâni în urmă) - [Link] - Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! - Что, баба была? - Да нет, х%й стоял! - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Она: - Попробуем, Петя. Он: - Ты помыла пятки, Маша? Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! 1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать 2: спасиб, а то мне тут аванс урезали.. 1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ) 2: зачем 1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги )) Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай: Тягостная продолжительная пауза: - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул: Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно стало аш ппц),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4614 by GrEnDsTaL (пишу про вас гадости | Atavaska™) (0 mesaje) at 2008-03-12 14:27:27 (870 săptămâni în urmă) - [Link] - Доктор а доктор!! , а что вы мне в попу суете?? - Градусник - А почему он на столе лежит?? Mesaj util ?   Da   0 puncte #4615 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-12 14:34:44 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4615 GrEnDsTaL, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4616 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2008-03-12 17:36:07 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4600 BLADE, "... asa pentru cei ce mereu au prezervative pentru orice eventualitate ..." - "... а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел... ..." - "... - Да нет, х%й стоял! ..." - Editat de către ushanlia la 2008-03-12 19:51:53 Mesaj util ?   Da   0 puncte #4617 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-12 19:30:23 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Voronin Pictures prezinta:"Moldova tara minunilor!" - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4618 by System at 2008-03-12 20:07:12 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4618 SexReactor, "ninunilor" ai vrut sa zici Mesaj util ?   Da   0 puncte #4619 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-12 22:12:36 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Инструкция глушения магнитофона этажом ниже/выше ................. 1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины). 2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины). Инструкция глушения магнитофона этажом ниже/выше 3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины). 3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины). 4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины). 5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины). 6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время). Инструкция по применению туалетной бумаги НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). Инструкция по применению туалетной бумаги 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1). 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1.Не курить вблизи изделия. 2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3.Не рекомендуется многократное использование изделия. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4620 by vadim2006 (Buried) (0 mesaje) at 2008-03-12 22:30:21 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4620 SexReactor, "... 6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время). ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4621 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-03-13 14:21:04 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Воронин и Басеску  в Кондрице на рыбалке. Удочки закинули, Воронин сосредоточенно смотрит на поплавок. Басеску шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Воронина, тот спокойно следит за поплавком: - Владимир Николаевич, а почему комары Вас не кусают? - Меня нельзя...! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4622 by System at 2008-03-13 14:51:29 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4622 schustrike, nish un pont Mesaj util ?   Da   0 puncte #4623 by kisunel (User) (0 mesaje) at 2008-03-13 14:55:03 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Trece un vulture linga o tufa,si vede acolo doi ochi mari. -ce faci tu bufnit-o,in miezul zile aici? -eu nu sunt bufnita,eu sunt vrabiuta. -de ce dar te ascunzi acolo? -eu nu ma ascund,eu ma kak! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4624 by System at 2008-03-13 14:57:43 (870 săptămâni în urmă) - [Link] #4624 kisunel, idea e mega boian , vad ca sunt mii de versiuni la bancul acesta ION SI GHEORGHE SE INTALNESC LA UN COLT DE STADA. ION IL INTREBA PE GHEORGHE ? -UNDE MERGI,MA? -NU STIU!DAR TU UNDE MERGI,MA? -NU STIU! -NO ATUNCI HAI PE AICI CA-I MAI APROAPE. Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu! Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada: -Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv! -Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia. Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion: -Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba! -E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate! Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara: -Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba de unde sa stiu! -E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate! Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba? -Ba da tu stii cine e asta? Se uita Gheorghe la poza atent si zice: -Ba ..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate!! -ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate! sry daca is boian Mesaj util ?   Da   0 puncte #4625 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-03-13 16:51:00 (870 săptămâni în urmă) - [Link] Начался Великий Пост. Православные девушки сосут огурцы. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri