Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (990 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #26276 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-02 22:37:44 (540 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   4 puncte #26277 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-02 23:28:23 (540 săptămâni în urmă) - [Link] Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? Mesaj util ?   Da   3 puncte #26278 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-03 08:23:34 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар... Mesaj util ?   Da   10 puncte #26279 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2014-10-03 12:19:20 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Один мой знакомый утверждает.... Что он с другой планеты.... Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долб*ебов где-то существует))))) Mesaj util ?   Da   13 puncte #26280 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-03 19:58:38 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Mesaj util ?   Da   14 puncte #26281 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-03 23:12:53 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА. wtf Mesaj util ?   Da   10 puncte #26282 by di_maks (Seastar) (0 mesaje) at 2014-10-04 11:21:11 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi. #26283 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-04 11:36:45 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень. Mesaj util ?   Da   5 puncte #26284 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-04 13:29:15 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Я не ленивый, а энергосберегающий. Mesaj util ?   Da   5 puncte #26285 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-04 18:14:11 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками! Mesaj util ?   Da   10 puncte #26286 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-04 18:32:58 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив. Можно забыть первую любовь, но "Хоп, Хей, Ла-Ла-Лей" забыть невозможно!!! На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать! Знаете как можно развлечь себя в магазине?! Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда:"Эй,вы! Здесь туалетная бумага закончилась…" «Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс»!!! Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны до вас это дойдет быстрее.Не ешьте у людей с рук!!!" Если меня спросят «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку. - Вам пакет надо? - Мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом. Древняя китайская мудрость гласит, если тебе нечего сказать, скажи древнюю китайскую мудрость!!! Меня зовут Серёга, но друзья называют меня дробовик... Потому, что я чихаю когда кушаю... Сегодня я понял всю крохотность, годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросил у меня: "Почему шуршит кулёк?"... -А давайте обклеим эту х@йню какой-нибудь по@бенью?! -Простите, а вы точно дизайнер? Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея. И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее. Появляется такая перед ним: - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания! - Правда любые? - Да!!! - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить. - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!! - А теперь - вытаскивай. Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80. - Извините, телефончик можно? - Ох, озорник! Ну записывай... Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все - таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу. Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса: - Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... ...пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте! Две подруги фоткаются на телефон: — Б... ть, ну и рожа! ... — Ты на мою посмотри! ... — А я на твою и смотрела... Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется.... Mesaj util ?   Da   10 puncte #26287 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-04 19:37:31 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками. Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать. В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребанную дверь!". Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем пиздеть, снимите хотя бы номерок с двери!". -Я все дерьмо из тебя выбью! -А можно клизму молча ставить?! Mesaj util ?   Da   6 puncte #26288 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-04 21:02:30 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть. Mesaj util ?   Da   9 puncte #26289 by VanOSoFT (brain-fi) (0 mesaje) at 2014-10-04 21:49:03 (539 săptămâni în urmă) - [Link] - почему веши на полу? - гравитация, мам nu e banc dar il las aici. Mesaj util ?   Da   9 puncte #26290 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-04 22:46:44 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши, Грациозные как лани, Шли по полю алкаши. Mesaj util ?   Da   6 puncte #26291 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-05 10:31:31 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". Mesaj util ?   Da   3 puncte #26292 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-05 10:44:11 (539 săptămâni în urmă) - [Link] - Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок. Mesaj util ?   Da   3 puncte #26293 by System at 2014-10-05 14:14:57 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Поп Фёдор затопил соседей сверху,снизу,справа,слева. Mesaj util ?   Da   10 puncte #26294 by System at 2014-10-06 02:02:27 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? [00:54:54] Арт Арти: Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!! Mesaj util ?   Da   2 puncte #26295 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-06 08:40:48 (539 săptămâni în urmă) - [Link] 2 причины "почему я не беру трубку": — я сплю. — иди на#уй. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - В лодке обитает два существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Кудабля и Неорибля. Mesaj util ?   Da   6 puncte #26296 by CoffeePeople (- All monsters are Human -) (0 mesaje) at 2014-10-06 11:20:11 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю". Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ..., а достаю у господина Зюганова (хе-хе)"... Mesaj util ?   Da   9 puncte #26297 by System at 2014-10-06 16:05:27 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя? Mesaj util ?   Da   5 puncte #26298 by VanOSoFT (brain-fi) (0 mesaje) at 2014-10-06 20:02:41 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   17 puncte #26299 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-07 09:13:16 (539 săptămâni în urmă) - [Link] У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет. Mesaj util ?   Da   15 puncte #26300 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-07 22:37:53 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так! стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: — я маленькая фея, что вы делаете ребята? — не видишь ебемся — а хотите по настоящему? танкисты почти хором: — конечно хотим. И тут у танка отвалилась башня... Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу! Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — нехуй подсказывать! У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. — А где ваша мама? — спросил он. — Мама в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила. Mesaj util ?   Da   6 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri