Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (990 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#25626 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-12 08:24:55 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
:rofl:

Mesaj util ? Da 35 puncte

#25627 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-12 18:00:21 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Никогда не засыпай на пьянке.
:grin:

Mesaj util ? Da 12 puncte

#25628 by System at 2014-07-12 19:10:14 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Mesaj util ? Da 5 puncte

#25629 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-12 19:38:25 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
:rofl:

Mesaj util ? Da 38 puncte

#25630 by System at 2014-07-12 23:59:18 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик :lol:

***

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 12.07.14 г.»

***

С парнем сидела в кинотеатре и положила руку ему на ногу и поглаживала, оказывается, я все это время наглаживала его телефон.

***

Когда-то ездила в гости к дальним родственникам в забитое село. Так вот, у них в туалете вместо туалетной бумаги стояла тряпка. Общая.

***

На курорте мужчина увидев красивую девушку начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане , чем только спугнул её

***

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

***

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

***

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!

***

Когда занимаюсь сексом под музыку, сдерживаю себя, чтобы не начать подпевать.

***

Чтобы родители не спалили что я пью, частенько притворяюсь пьяным... А потом когда прихожу домой в г@вно, они смеются и говорят что сегодня особенно похоже... :rofl:

***

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
***

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей к@@@ил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

***

Решила потренироваться делать минет. Взяла огурец. Лизала его, сосала... А потом не выдержала и сожрала.

***

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ебнул ей шампунь в глаза...

ÎnchideЗакрыть

Mesaj util ? Da 11 puncte

#25631 by F0XX (Chaos Is A Ladder) (0 mesaje) at 2014-07-13 14:23:23 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

- Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?

Mesaj util ? Da 8 puncte

#25632 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2014-07-13 15:53:23 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

#25630 drakulaboy, "... "Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни. ..." - :submasa:

f tare , bravo :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#25633 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-14 07:59:22 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
:sarcastichand:

#25630 drakulaboy, "... А потом не выдержала и сожрала. ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 3 puncte

#25634 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-14 11:06:12 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
Решил ответить:
- Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер.....
Я:
- Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
:rofl:

Mesaj util ? Da 4 puncte

#25635 by K!ng Drivers Club

(Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2014-07-14 15:22:14 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу бу бу, злой полицейский.
:sarcastic:

Mesaj util ? Da 27 puncte

#25636 by DJ_DJON (- = Ξ I Ξ O Ξ N Ξ = - ) (0 mesaje) at 2014-07-14 20:59:32 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Mesaj util ? Da 5 puncte

#25637 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-14 21:33:42 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом. :lol:

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...
:rofl:

Mesaj util ? Da 21 puncte

#25638 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-14 23:33:32 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа е#аааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули
:grin:

Mesaj util ? Da 22 puncte

#25639 by System at 2014-07-15 04:10:42 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Mesaj util ? Da 13 puncte

#25640 by papushika18 Volei Club

Participant la concursul Counter-Strike Masters Tournament

(meow) (0 mesaje) at 2014-07-16 12:57:51 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

:mercurywin:

Mesaj util ? Da 17 puncte

#25641 by F0XX (Chaos Is A Ladder) (0 mesaje) at 2014-07-16 16:13:06 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою физиономию об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома...

Mesaj util ? Da 1 puncte

#25642 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-16 17:31:57 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б#я, твою мать!!! Пи#дееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
:lol:

Mesaj util ? Da 5 puncte

#25643 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-16 20:59:38 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
:fuckthatbitch:

Mesaj util ? Da 15 puncte

#25644 by System at 2014-07-16 22:08:58 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Mesaj util ? Da 10 puncte

#25645 by Ridedin

(◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2014-07-16 22:20:26 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! :lol:

Mesaj util ? Da 7 puncte

#25646 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-17 15:27:53 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.
:lol:

Mesaj util ? Da 19 puncte

#25647 by Viitaliie (Power User) (0 mesaje) at 2014-07-17 15:28:35 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

#25646 Japan, naggano

Mesaj util ? Da 0 puncte

#25648 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-17 15:33:36 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

а лисички взяли спички
подожгли слонам яички. )
:grin:

Mesaj util ? Da 8 puncte

#25649 by System at 2014-07-17 20:04:29 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер! :raptor:

Mesaj util ? Da 16 puncte

#25650 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-07-17 20:04:34 (551 săptămâni în urmă) - [Link]

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ‪#‎бал‬. . .
:grin:

Mesaj util ? Da 19 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri