Sunt berbeaca si asta e!

Ce ziceai? Oricum, nici nu ma prea intereseaza, pentru ca EU am dreptate. Asa ca sa lasam vorbaria, ca ne pierdem timpul, si hai sa ne jucam de-a lupta dreapta. Cum adica de ce? Adica sa ne intrecem, sa vedem care alearga mai repede, care are coarne si blanita mai frumoasa, care inoata mai repede. Hai, de fapt, sa ne masuram fortele pentru absolut orice. Ca vremea trece si mie imi place actiunea si competitia.

Daca ti-am pus gand rau, o sa-ti dai seama si singur. Pentru ca, daca pana acum ieseam din casa cum apucam, de-acum inainte o sa ma pieptan mai cu foc cand stiu ca treci pe-aici. O sa petrec mai mult timp in oglinda. Uite, o sa-mi pun cercei rosii, ca sa semnalizez evenimentul. Si o sa-mi vopsesc si fata in culorile razboiului, ca sa stii ca te vanez si vreau sa-mi var putin cornitele intortochiate pe la tine prin viata.

Vorbeste-mi vorbe dulci, alinta-ma, adu-mi flori, canta-mi romante sub balcon cand luna isi intinde al ei zabranic tesut din fire de borangic intergalactic. Pentru ca mie nimic din toate astea nu mi se pare demodat. Eu o sa ma stradui sa prind intr-un navod cusut de mine personal, arzanda Penelopa, pe insusi maretul soare, ca sa ti-l pot oferi cadou de prima intalnire. Zic la prima pentru ca dupa aia imi scade sigur interesul.

Cu cat esti mai complicat, cu atat ma atragi mai fatal de tare si vreau mai abitir sa ne jucam impreuna. Imi place cand esti puternic si emani feromoni de castigator. Vrei sa fii oaia mea preferata? Si culmea e ca nu ma supar daca ma invingi si ma calci pe cap si imi arati cine e cocosul in casa. Ma lupt eu de-mi sar fulgii, dar imi place cand castigi tot tu. Pentru ca asta inseamna ca ai ac de cojocelul meu si numai un geniu poate sa gaseasca acul asta. Deci vrei sa fii geniul meu preferat? Haaaai, vrei?

Cum, nu vrei? Pai ce crezi ca e dupa tine? Eu te plac si asta inseamna ca te-am ales dintr-o vitrina imensa de produse. Tu nu poti acum, chiar nu ai optiunea asta, sa-mi zici ca nu te intereseaza. Pentru ca o sa te gasesc si in gaura de sarpe, sa-ti arat magia mea. Magie de care, daca tu crezi ca poti scapa, esti "in denial". O sa te urmaresc pe toate mediile de comunicare in masa care s-au inventat si, pentru tine, voi inventa altele noi. Asta cand nu o sa te trezesti cu mine in fata casei, asteptandu-te sa pleci la birou.

Auzi, asta e tot ce aveai sa-mi zici? Esti sigur ca nu mai ai niciun cotlon neumblat pe unde pot sa vad daca a mai ramas ceva? Pentru ca uite, zau, nu vezi ca sunt putin bosumflata? Pai na, ce sa fie, m-am cam plictisit. Fa si tu un giumbusluc, spune o snoava, deseneaza-mi ceva. Bine, n-o sa te parasesc acum din cauza asta, pentru ca eu mereu ma plictisesc. O sa stau cu tine, pentru ca sunt femeie cu capul si coarnele pe umeri. Dar nu te mai mira ca sunt asa de indiferenta la aceleasi farmece pe care le-am mai vazut de 100 de ori. Am si eu mandria mea.

Sunt capricioasa. Sunt impulsiva. Sunt cum vreau eu. Si in fond, sunt berbeaca, deci exist. Adica berbeco ergo sum.­

Sunt tauroaica, pazea!

Vrei sa te culci cu mine? Important e sa vrei, pentru ca uite, nu e chiar asa greu. Ca si mie imi place dragostea. Trebuie doar sa respecti niste reguli simple. Si eu o sa te ghidonez pe parcurs. Ia-ma de mana si nu-ti fie frica. O sa razbim noi cumva. Si daca mai mugesc pe ici pe colo, nu pune la inima. Face parte din concept. O sa-ti placa.

Placere. Asta e cuvantul de ordine cand vine vorba despre mine. Placere obtinuta din tot felul de lucruri, destul de primare, ca sa fiu exacta. Si mai ales din doua locuri mari si late. Asa ca, daca ma hranesti bine si destul de des. Daca imi pregatesti micul dejun dimineata sau macar te vad eu ca mananci cu pofta alaturi mine ce am pregatit eu, o sa fi­m teribil de prieteni. Asa de prieteni incat o sa ai mari probleme sa mai ai alti prieteni in viata ta.

Pentru ca da, am si defecte. Ma deranjeaza cumplit cand preferi sa faci alte lucruri in loc sa stai cu mine. Eu sunt atat de fascinanta, cum de nu-ti dai seama. Deci fac spume roze la gura cand imparti orice cu alti oameni. Si de fapt nu suport nici macar sa citesti o carte singur. Trebuie sa-mi citesti si mie cu voce tare, ca sa vad ca imparti cu mine din timpul tau liber. Care alaturi de mine, trebuie sa fiu sincera, nu e liber de loc. Asuma-ti asta. Sau mori.

A, uite cum pe nesimtite am ajuns la numarul doi. Auzi, daca esti lenes in pat si cu libidou pricajit, atunci nici sa nu-ti bati capul. Fugi mancand nori, ca dejà vad rosu in fata ochilor mei pur sexuali. Te alerg si te fac una cu pamantul, de nervi si frustrare ca te-a lasat natura in felul asta gresit.

Dar daca iti place si tie sa stai in pat mult fara sa dormi. Si de fapt, daca iti place oriunde in casa, si de fapt oriunde ne aflam in momentul cu pricina, la film in vizita sau la restaurant, atunci lasa-ta ma sa te dezmierd cu copita mea dulce. Asa, ca o minifisa personala: zone erogene? Toate. Pozitii preferate? Toate. Sau cum vrei tu si-apoi mancam.

Daca nu te mai descurci cu mine si vrei sa ma imbunezi, pune-mi haturi de matase rosie si scoate-ma din cand in cand la iarba verde. Ador mirosul pamantului, ma face fericita. Si cand sunt fericita torc in loc sa scot flacari pe nari. Imi trebuie regulat sa ma tavalesc prin iarba amesteca cu flori, sa intru prin grajduri, sa mananc slana cu ceapa si sa stau in jurul unui fac facut de tine, pe inserat, undeva la munte.

Pentru ca desi imi place luxul de mor. Imi plac blanurile scumpe si bijuteriile mari si obscene, la mine sa stii ca nu merge cu lucruri fine si discrete. Eu cand vreau sa fiu frumoasa imi pun strasuri si pene. Totusi, cel mai frumos cadou pe care ar putea vreun seic sa mi-l faca este o casuta mica la tara, cu niste pamant in jur. Pamantul meu propriu si personal, pentru aici ma aseman ingrozitor cu personajul Ion al lui Rebreanu. As face multe pentru pamant. As face cam orice.

Daca ma ai alaturi, nu trebuie sa-ti faci griji ca-ti pun si tie coarne. Pentru ca pur si simplu te prefer fara, ca sa te pot iubi. Poti sa ma lasi oricat singura acasa, si un an. Desi o sa merg mereu prin lume cu ochi incarcati de filme pronografice, o sa-ti raman fidela. Asa cum raman fidela unui singur fel de mancare, din care pot sa mananc cu aceeasi pofta ani de zile. Unui album preferat, pe care pot si il si ascult pana scot pe toata lumea din sarite. Sau unei anumite mese de la un anumit restaurant, pe care ma si supar daca nu o capat eu de fiecare data. Si ma burzului la strainii care au indraznit sa sada acolo.

Sunt tauroaica si deci o fiinta vai, atat de simpla. Dar pe tine te vreau complicat in fel si chip, altfel mi se apleaca. Ai grija ce faci si nu ma supara prea tare. Pentru ca te mananc cu fulgi cu tot. Capisci?

Dar ce e linistea asta? Si de ce stam toti bosumflati asa? A murit cineva? Nu? Atunci sa cante muzica! Sa intre supa din cuib de randunica si aripioara de rechin! Sa curga valuri-valuri whiskey-ul vechi de 25 de ani. O portavoce, va rog. Asa.

Dragii mei, stiu ca toti vreti o bucatica din mine, pentru ca sunt vesela si mai mereu fericita si asta e un mega plasture nesperat pentru vietile voastre de Mos Craciuni tristi. Dar va rog sa va linistiti putin, sa va organizati intre voi. Si sa va asumati ca la mine in viata trebuie sa incapa pe termen lung toti oamenii astia pe care ii vedeti aici, adica o sala de bal plina ochi. Plangeri, vociferari, drame? Nu? Atunci s-a votat. Ne intelegem toti ca fratii. Dati mana, sa va vad eu.

Dumneavoastra, acolo in spate, va vad mai pirpiriu si mai nefericit. Haideti in fata, sa-mi spuneti mie ce va doare si promit ca o sa ma dau peste cap sa se rezolve. Ce nu pot face eu, dau altora, dar nu va las asa. Haideti sa va tin de mana si sa va dau o farfurie calda cu mancare si o sa vedeti ca alta stare de spirit o sa aveti.

Si acum draga barbatule, stiu ca iti plac pentru ca am cate putin din toate si nici nu-ti mai trebuie alta femeie inafara de mine. De fapt, asta este motivul pentru ca vin mereu cu sora mea, ca sa putem acoperi tot. Sigur, am de toate, dar imi lipseste totusi ceva: lipsa de masura in tot ce fac.

Cand cheltui , apai cheltui, nu ma incurc. Adica langa mine poti ramane lejer fara bani de intretinere si s-ar putea sa trebuiasca sa mai si vindem un lucru-doua. Dar asta pentru ca de la masa noastra nu lipsesc cele 14 sortimente de branza, somonul afumat si fructele proaspete aduse de prin te miri ce meleaguri indepartate. Nu-ti bate capul, n-ai cum sa ma opresti. Si oricum, si pentru tine le cumpar, de ce imi faci observatie?

Iar cand ma distrez, sa stii ca ma distrez, mereu am casa plina. Si daca incerci sa ma inchizi intr-un cufar, fie el cat de frumos, s-a zis cu mine. N-o sa mai cant triluri vesele care te incanta atat de tare, si o sa stau cu penele pleostite si ciocul lasat in jos, pana o sa mor. Lasa-ma sa zbor si sa ciripesc si o sa ne fie bine la toti.

Si pentru ca ma fascineaza lucrurile noi ca pe o pupaza tot ce luceste, s-ar putea sa te trezesti foarte des cu mobilele schimbate prin casa intre ele. Stiu ca multora nu le place asta dar eu ma sufoc daca gasesc canapeaua exact unde era si ieri. Imi da o stare de gol interior. Sau s-ar putea sa gasesti acasa un catel nou sau, de ce nu, doi catei noi, care rod tot ce prind si de-aia trebuie sa cumparam mereu lucruri, sa le putem alimenta pofta. Dar numai in cazuri extreme, o data la 3-4 ani adica, o sa trebuiasca, daca esti alaturi de mine, sa pasesti intr-o casa noua. Pentru ca da, cand nu imi mai ajunge adrenalina data de schimbatul mobilei, schimb casa. Si apoi orasul, si apoi tara, si apoi totul inapoi, de la capat.

Dar daca esti cumva bolnav sau numai ti se pare, o sa-ti pun de indata comprese. Si apoi o sa ma duc pana la capatul lumii sa iti aduc felul de mancare preferat. Sau orice ai tu nevoie ca sa te simti un pic mai bine. Iti suflu in fund, nu las pe nimeni sa te inoportuneze. Imi iau concediu ca sa pot sa te ingrjiesc mai bine si sa gonesc mustele care ar indrazni sa te bazaie si sa te enerveze. Ma fac luntre si punte sa te inveselesc cu giumbuslucuri care stiu ca-ti plac. Iti umplu camera cu flori proaspete, iti cumpar ziare si fac si masaj la picioare.

Asa ca daca ma vrei aproape, o sa ai o viata plina de bucurie si culoare. Dar si cu putin mai multa aventura decat poate ti-ai dori. Dar o data ce ai gustat din stilul meu, cu greu o sa mai vrei altceva. Sunt adorabila.

Ati vanat? Ca mi-e foame si n-am chef sa ma murdaresc pe labute de sangele victimei. Oferiti-mi voi dumicatii cei mai buni. Si da, puteti sa tineti restul, doar sunteti prieteni cu leoaica.

Daca ati hotarat sa va faceti o trupa, eu va fac favoarea sa va fiu solista, altfel n-aveti nicio sansa. Daca v-ati gandit la un proiect, uite, accept sa imi asum eu inaltul patronaj, pentru ca oricum singuri sunteti in deriva. De fapt, daca e vorba despre orice pe lumea asta, eu cred ca tot la mine v-ati referit/gandit cumva, dar v-a fost jena sa spuneti lucrurilor pe nume. Hai, toata lumea sa scandeze acum: le-oai-ca! le-oai-ca! le-oai-ca!

Uite, ca sa intelegi mai bine, eu ma pun aici, pe piedestalul asta, si voi puteti sa incepeti sa gravitati in jurul meu. E, acum nu va suparati copilareste, nu toata lumea s-a nascut sa fie leader. Daca universul avea cu mine planuri meschine si imi pregatea un destin marunt, in primul rand nu ma facea leoaica. Deci e clar ca buna-ziua ca trebuie sa am si supusi. Ziceti si voi, gresesc pe undeva? Apropo, v-am zis ca eu nu gresesc niciodata?

Eu m-am nascut ca sa traiesc in puf sau din pufii altor animale, pufii vostri, bunaoara. Sa ma odihnesc cat trebuie, sa mananc delicatese si sa arat cel mai bine din padure. Acum e randul vostru sa va sfatuiti si sa vedeti cum reusiti sa-mi asigurati toate astea. Pentru ca, fara sa va dati seama, pana acum ati trait fara directie, asa. A, inca ceva. Vedeti starvurile care atarna de copacul ala inalt? Ei bine, nu vreti sa ajungeti ca ei. Acolo sunt atarnati, ca sa-i vada toti copiii, cei tradatori, mincinosi si puturosi. Stiu ca nu e cazul vostru, dar sa fie spus.

Barbatule care ma vrei aproape, ai tras lozul cel mare. Eu imi tin coama mereu bine pieptanata, ma imbrac cel mai elegant si scump din padure. Ia-ma de brat si fa-ma regina ta, ca sa crape de necaz toate animalutele mai putin norocoase din padure. Oricum, eu detest luzerii, din padure scapa cine poate.
Iti place ca trec ca o pisica mare si frumoasa si se intorc toate capetele dupa mine? Pai atunci spune, ce naiba te balbai. Pentru ca, pe langa cele mai bune bucati de carnita, eu mananc zilnic si complimente pe paine, fara de care dieta mea sufera cumplit. N-o sa ma supar nici daca dai in linguseala, pot sa traiesc cu asta, si chiar bine.

Iar cand vrei sa ma calaresti, infige-ti bine mainile in coama mea si fii atent. Trebuie sa apesi aici, aici si aici, in momentele in care-ti zic eu. Si nu pleci din pat pana nu ajungem amandoi la o armonie sora cu nebunia. Mai mancam ceva, mai imi spui ca sunt frumoasa, mai imi spui ca sunt frumosa… Si pana la urma trebuie sa prinzi spilul. Din dormitorul meu nu iese nimeni pana nu marai eu a extaz.

Ce? Te-am sufocat? Inseamna ca esti slab de inger si atunci sincer, nu prea avem ce vorbi. Bashti de-aici. Eu vreau tot si vreau acum, aici, pe tava. La mine sa nu vii cu ciosvarte si cu resturi. Mie imi dai tot ce ai tu mai bun si lasa ca ma ingrijesc eu sa fie bine administrat. Cand iti vine sa ma inseli, poate te mai gandesti o data. Daca te prind, dupa aia trebuie sa te omor, alegerea iti apartine. Doar i-ai vazut pe cei atarnati in copacul de colo.

Eu sunt leoaica, cea mai frumoasa si mai cuceritoare si mai desteapta si mai talentata si mai creativa femeie din padure. Tie cum spuneai ca-ti zice?

Sunt fecioara. Eu spun - tu faci.

Daca vrei sa fiu a ta trebuie sa muncesti, sa transpiri din greu. Nu inseamna ca daca te plac automat vreau sa fiu cu tine. Trebuie sa meriti asta. Si trebuie sa mi-o si dovedesti.

In primul rand vreau supunere totala. Ce? Indraznesti vasalule sa vorbesti? Probabil ca nu ai inteles cum sta treaba. Tu trebuie sa imi arati in permanenta ca ma adori. Sa te tarasti pe coate si genunchi pe langa mine. Hai, hai. Putina umilinta nu strica nimanui. Ia sa vedem noi cum iti sta cu tocul meu de la pantof infipt in cap, pe post de palarie. Zau ca nu-ti sade rau.

Ai grija sa imi arati ca sunt pe primul plan. Daca ridic din sprinceana atuci sa fii gata sa abandonezi tot ce conteaza pentru tine. Pentru ca de acum inanite eu sunt centrul existentei tale. Nu sunt geloasa. Ha. Parca te-ai putea uita dupa alte femei cand ma ai pe mine. Dar sunt tare posesiva. Asa ca ai grija ce ii cumperi mamei tale cadou de Craciun. Ar fi bine sa fie un cadou patetic.

Acum ca am reusit sa te umilesc suficient incat sa ma convig ca vei rezista la torturile ce urmeaza, accept sa fiu cu tine. Ai grija insa, draguta, sa nu ma sufoci. Nu ai voie sa ma suni sa ma intrebi unde sunt. Nu imi pasa ca azi e ziua noastra, eu tot voi sta peste program. Nu vezi ca sunt plecata in batalii mai importante decat tine? Pe tine oricum te-am cucerit dejà, asa ca imi ascut acum cutitele pe alte victime, in alte razboaie, cu alte zari de mize pline.

Daca te muti cu mine voi incepe programul de intensa reeducare. Toate lucrurile au un loc al lor care trebuie respectat. Bineinteles ca eu decid care le este locul. Sa nu indraznesti sa scuturi ordinea prestabilita ca te asteapta un adevarat taifun. Daca alti oameni se spala o data pe zi, tu trebuie sa te speli de 3-5 ori. O sa te verific la batista si la unghii. Sa mirosi frumos si sa emani prospetime, chiar daca ai lucrat o zi intreaga.

Daca inviti prieteni acasa, trebuie sa sa te asiguri ca nu sunt murdari pe talpa cand intra. Sa-i pazesti sa nu dea scrum pe jos, sa te asiguri ca o sa manance manierat si ca atunci cand merg la baie nu le cade vreun fir de par din cap sau, doamne fereste, altceva si mai serios de-atat. Trebuie sa respecte regulile casei, sa nu miste obiecte de colo colo si isi declare de la inceput scopul si durata vizitei. Ori asa, ori mai bine nu inviti deloc. Cum vrei tu.

Pentru ca am puternice instincte materne, vreau copii. Stai draga, nu te grabi. I-am programat peste 4 ani. In 3 ani si jumatate voi merge la specialist pentru a face analize. In 3 ani si 3 sferturi incepem sa lucram practic la conceptie. In maxim un sfert de an vreau un rezultat. Si cand asta se va intampla, tu trebuie sa fii complet pregatit, si fizic si psihic si moral. Sa n-aud ca stai sa vezi, ca har, ca mar.­

Sunt fecioara. Eu spun - tu faci. Dar asta pana ajungem in pat. Acolo te rog sa termini cu respectul si adoratia. Asta e doar pentru ochiul publicului. Pentru ochiul meu vreau altceva. Nu-ti fie frica, uite ia controlul, fa ce vrei din mine promit sa tac , sa ascult si sa imi placa de sa mor.

Ce zici, ai curajul sa ma cuceresti? Promit ca rasplata va fi pe masura chinurilor si umilintelor tale.

Balanta inclinata

Sunt vesela. Nu, sunt trista. Ba nu, sunt vesela. Of, cine mai stie. Nici eu nu stiu cu siguranta. Dar nu conteaza. Sa pic dintr-o extrema in alta si sa trec repede de la un subiect la altul reprezinta specialitatile mele. Voi stiti cat de greu imi e sa stau intr-un picior, in echilibru?­

Despre ce vorbeam? Parca despre mine. Eu tot timpul vorbesc despre mine. Te rog nu ma obosi cu problemele tale pentru ca oricum ar fi ele, te asigur ca ale mele sunt mult mai grave. De exemplu imi fac mari probleme ca noua oja nu se potriveste cu botinele mele preferate. Sau ca purtand fusta asta, pe care am dat o gramada de bani, s-ar putea sa intoarca doar 56% din privirele barbatilor existenti in camera, si nu 98%, cum reusesc de obicei.

Da, imi place sa fiu aranjata si la moda. Cum altfel sa intoarca barbatii capul dupa mine pe strada? Si apropo de barbati. Am un iubit minunat. Imi place la nebunie de el. E romantic si atent la nevoile mele. Asa cum ii sta bine unui barbat normal. N-as putea gasi altul mai bun ca el. Desi, acum ca ma gandesc…

Si fostul iubit era un barbat grozav. Inca imi place de el. Iar chiar azi am intalnit un alt exemplar superb. Imi plac barbatii. Toti. Si din pacate toti odata. Si eu de unde sa stiu exact care e sufletul meu pereche? Ca toti sunt minunati si buna la cate ceva anume. De ce femeile nu pot avea harem? Urasc discriminarea. Saracul iubi. Asa trebuie sa munceasca in plus. Vedeti voi, eu sunt foarte pasionala si pretentioasa in pat, daca pot spune asta. In rest nu va mai povestesc nimic. Sunt discreta.

Daca la iubiti trebuie teoretic sa ma rezum la unul odata, macar prieteni pot avea cati vreau. Si am o multime. Toate persoanele pe care le cunosc imi sunt prietene. Pana si bunica. Iar de seful meu nici nu mai zic. Cu subaternii am niste dubii, pentru ca umbla vorba ca ei sunt imposibil de multumit. Toti cred ca seful e naspa. Dar cand ai o sefa ca mine, carismatica si simpatica, eu nu cred ca exista subaltern pe lumea asta, oricat de inrait, care sa imi reziste. Chiar si cine nu m-a cunoscut inca ma adora dejà.

Toata lumea ma iubeste. Sunt prea draguta sa fie altfel. Sa ma aflu in centrul atentiei este motivul pentru care ma trezesc dimineata. Si pentru care ies in oras in fiecare seara. Mi-e mila de oamenii care stau inchisi in casa tot timpul. Cred ca au niste vieti atat de triste. Pentru ca sunt generosa, singurul lucru care mi-l doresc de Craciun este ca fiecare om sa traiasca macar o zi precum mine. Oare de ce nu am fost contactata de Discovery Channel, sa se faca un film despre mine, ca sa vada tot bizonul cum trebuie sa traiasca mamiferul om?

Desi ma bate cateodata gandul ca sunt o fiinta superficiala care da atentie doar aspectelor nesemnificative ale vietii. Hihi. Astea sunt doar prostiute care imi mai trec prin minte. Doar sunt balanta, e de asteptat sa fiu inegala.

E minunata sa fii balanta. Hm, nu chiar. Hei, nu ma bagati in seama, chiar e grozav sa fii balanta. Nu-i asa?

Intrebare la Radio Erevan: scorpionii au tep pentru ca vor sa intepe? Raspuns: da, dar numai daca gasesc un fund prielnic.

Asa ca, admiratori ai mei, va rugam sa pregatiti fundurile pentru intepatura. Nu doare tare si nu dureaza mult, n-a murit nimeni din asa ceva. Iar dupa aia o sa va simtiti garantat mult mai bine. Dupa ce v-am vrajit, puteti sa ma intepati si voi pe mine, ca doar de-asta m-am nascut. Sa dovedesc ca eu, ca si delfinii, am inteles ca dragostea nu e doar pentru procreere. Ci si pentru bucurie interioara si exterioara, obtinuta din miscari de du-te vino bine executate. La mine in cuseta nu s-a plictisit nimeni, niciodata.

Daca va incumetati la asa aventura ademenitoare, e bine sa stiti ca fundul pe care am ales sa il intep cu otrava mov de la mine din coada intra in categoria ce-am gasit, sa fie-al meu! Eu nu impart prajiturile cu altii, decat daca e ultimul lucru pe care il fac. Mor adica, cu respectiva prajitura de gat. Nu va puneti cu mine, pentru ca desi par o biata insecta perfida, pot sa duc pe umeri intreg universul si inca ceva pe deasupra. De fapt asa ma si distrez in momentele mele de relaxare. Ridic noaptea masinile din fata blocului, cate una in fiecare mana. Si fug cu ele asa pana mi se face somn.

Ok, acum ca am clarificat asta, ar mai fi cateva lucruri, ca sa puteti fi siguri ca calcati pe bec, de fapt pardon, ca nu calcati desculti pe tep, acelasi tep tulburator. M-am gandit sa fac un set de reguli de afisat pe usa de la baie (pe interior). Asta ca sa fie totul clar, sa nu invocati cine stie ce neintelegeri penibile. Ca daca ati ajuns pe mana mea, nu suntem la gradinita, ci la facultatea de relatii. Asa, ia sa vedem:

1. Nu ma vei insela.
Tepul tau e facut sa se imprieteneasca numai cu tepul meu. Restul e tacere.
Daca vei calca pe tep, te vei otravi ingrozitor, te va durea cumplit si vei muri, cu spume la gura, sub privirile mele reci si mov.

2. Nu vei fi slab, debil, labil, umil.
Daca esti cel mai slab animalut din haita, eu voi simti si te voi nimici dintr-o intepatura. Oricum in situatia asta, mai bine iti faci singur seppuku, uite acolo pe covorasul special amenajat. Curat si fara multe vaicareli.

3. Nu vei fi laconic si prost pregatit.
Cand te prezinti la mine la ghiseu, trebuie sa stii ce vrei. Sa-ti sustii cauza cum trebuie, sa nu-mi consumi timpul degeaba. Ai trei minute sa ma impresionezi, dupa aia ti se va taia microfonul.

4. Nu vei face mutre.
Eu vorbesc poate putin mai mult si insist acolo unde ma intereseaza. Adica s-ar putea sa auzi Ai dus gunoiul? Ai dus gunoiul? Ai dus gunoiul? De 3745 de ori, pana decizi sa-l duci.

Te supui bine, nu te supui iarasi bine, eu voi reusi cu sau fara tine. Dar senzatia mea este ca vrei sa stai. Pentru ca vei suferi de depresii majore fara de praful de minune cu care sunt impregnate cearsafurile mele. Gresesc?

Sagetatoarea de profesie vanatoare

Daca Artemis ar fi existat cu adevarat ar fi fost in zodia Sagetatorului. Nimic nu intra in raza mea de actiune fara sa devina o posibila tinta. Sunt ca Robocop, prind orice in raza mea vizuala.

Mai ales nedreptatea. Mie ar trebui sa mi se spuna Sageata Justitiei. Nu pot sa-i suport pe cei care incalca legea sau se strecoara pe langa. De aceea ma cert tot timpul cu administratotul asociatiei de bloc. El crede ca sunt proasta? Ca nu observ cum a incarcat factura de gunoi cu 5 bani. Asta insemna aproape 10 lei pe tot blocul. Porcul asta isi ia jumatate de kilogram de carne cu banii nostri. Dar nu va fie frica sagetatoarea e aici si va infiinta o comisie de cenzori. Da, stiu, sunt salvatoarea pensionarilor cu un picior in groapa si idealul gospodinelor mute. Nu va ingramaditi langa mine. Gloria nu e molipsitoare. Toata lumea ma adora, de aceea sunt generoasa si ofer fiecaruia o bucatica din mine. Si tie si tie si tie. Dragi barbati haideti sa ne iubim, va promit eu ca va fi bine. Vom avea aventuri si in pat si in viata de zi cu zi. Ah, cat de minunat e viitorul.

Hai sa cutreieram lume in lung si lat. Sau mai bine hai sa te explorez pe tine de sus pana jos. Cel putin pana ma plictisesc si ma orientez spre noi continente, sau barbati. Dar daca ai sa reusesti sa ma convingi ca esti marea iubire, am sa ma potolesc. Voi fii sotia model, te voi iubi numai pe tine si iti voi face si copii. Si voi avea doar aventuri casnice. Sper ca ai capacitatea de a ma distra in continuu, pentru ca ma plictisesc si plec sa vanez alte aventuri. Si mai trebuie sa fii si curajos. Ca doar te insori cu mine nu cu o mielusica.

Aaaa. Iti mai trebuie si un job bun ca aventurile astea prin lume pe care trebuie sa le avem noi costa si nu sunt genul care sa se plimbe cu rucsacul in spate. Si oricum sportul meu preferat e ski-ul. In Austria. Ce zici te oferi pe post de victima in urmatoarea mea partida de vanatoare?

Capricornuta la datorie

Datoria e numele meu mic. De aceea, cand ma vei cauta, voi fi mereu pe metereze. La job. Probabil ca nu intelegi, dar eu sunt cea care tine aceasta firma in picioare, fara mine ar da cu siguranta faliment. Mi-e frica de ce vor pati cand imi voi da eu demisia.

Dar pana atunci sa nu ne facem griji. Voi face munca a trei oameni in doar 12 ore petrecute pe zi la job. Pentru ca centrul vietii mele este cariera. Si datoria. Fata de univers, fata de mediul de business in general, fata de mine in special. ­

Din exterior viata mea este perfecta. Nu as permite nimanui sa banuiasca ca am vreo problema dincolo de fatada de femeie perfecta. Pentru ca oricum, sunt perfecta, doar ca uneori uit asta. De Craciun, de ziua mea sau cand pic in depresie. Dar asta se intampla o data pe an. In rest sunt o caprita cu doua coarne ascutite si cu limba si mai si. Deci fii atent ce spui si ce faci in preajma mea. Asta daca nu iti place sa fii impuns in partile dorsal sau alte parti moi.

Sunt genul de femeie pe care te poti baza atunci cand ai probleme, de aceea am putini prieteni, dar buni. Si iubiti multi. Si putin statatori. Se pare ca barbatii nu apreciaza femeile organizate si serioase. Si nu e ca si cum as avea cine stie ce standarde. Vrei sa fii tu prietenul meu? Nu prea am timp sa alerg dupa himere, am atata treaba. Daca te-am gasit si esti cat de cat dornic, eu zic sa facem o asociere de genul asta.

Daca respira cineva in aceeasi incapere cu mine e ok. Sa imi spuna si te iubesc din cand in cand, si e perfect. Nu am nevoie ca barbatul de langa mine sa ma subjuge cu mintea si cuvintele lui minunate, simpla lui prezenta imi ajunge. Poti sa te uiti la meci, sa te joci pe calculator. Nu ca as crede ca astea sunt cine stie ce activitati inteligente. Dar daca tu asta vrei, pe mine nu ma deranjeaza. Fiecare face ce poate.

Dar trebuie ca barbatul asta sa mearga cu mine la petrecerile de la job. Sa il duc de sarbatori acasa la mama. Si sa il am langa mine cand ies cu prietenii. El e o parte foarte importanta din imaginea mea de femeie perfecta: cu cariera de succes, familie minunata si prieteni grozavi. Fara barbat e ca si cum imi lipseste un dinte cand zambesc. Si eu nu-mi permit sa merg fara un dinte.

Si in plus un sot iti si inalta statutul social. Nu vreau sa fiu domnisoara batrana Capricornuta, vreau sa fiu, doamna Leu, sau Rac. Ma multumesc sa fiu si doamna Varsator. Desi daca ma intrebi pe mine nu e un nume demn.

Sotul meu nu trebuie sa fie un amant bun. Nu ma intereseaza asemenea chestiuni. Sa stie pozitia misionarului odata sau de doua ori pe saptamana si in rest sa nu ma deranjeze cu dorinte carnale. Sunt prea ocupata sa muncesc. Sa fac bani. Sa fiu importanta. Si sa par perfecta.

A varsa sau a nu varsa

Asta e pe bune intrebarea. Mereu stau si ma gandesc, pentru ca eu sunt data pe moderation mode. Nici prea prea, nici foarte foarte. Eu imi vad tihnita, asa, de viata mea. Si ati face bine ca voi sa faceti tot la fel. Doar ca in final trebuie sa iasa ca mine.

Sigur, am si eu niste principii de viata. Cum ar fi, ca sa incep cu ceva soft, ca sexul nu se face decat cu lumina stinsa si plapuma trasa pana sub barbie. Iar modelul este You don’t show me yours/I don’t show you mine. Hai sa ramanem cat mai misteriosi cu putinta. Si te rog sa abtii si sa nu faci ca toate animalele de la zoo in timp ce facem dragoste, ca aici nu suntem la circ. Eu fac ce stiu eu mai bine acolo si sper ca asta e destul. Pentru ca eu nu sunt facuta din sex, ci mai ales din intelect. Iubeste-mi mintea si daca faci asta, probabil ca o sa accept faptul ca asta vine la pachet si cu a-ti oferi corpul meu carnal.

Daca vrei sa faci sex cu mine, respecta-ma. Daca ma respecti, inseamna ca nu avem de ce sa mai facem si sex. Stai, ca nu e ca si cum nu vreau sa fac. Dar nu o sa sar acum ca o vapaie si sa ma transform in cine stie ce femeie contorsionista ca sa te satisfac, ca mai exista si alte lucruri pe lumea asta. Avem de citit carti, avem de vazut filme, avem atatia prieteni de vazut si lucruri de discutat fata in fata. Stai, nu ma inchide in casa, ca nu asta am vrut sa zic. Lasa-ma sa aleg eu pe unde sa vars si cat, eu am nevoie de oameni, nu pot sa te vad doar pe tine. Ce credeai, ca vreau sa ma calugaresc?

Dar sexul este in principiu ca noi sa putem scoate impreuna un rand de pui vii. Esti pregatit? Pentru ca eu mi-am consultat clarvizionista, am dat in bobi, am facut o sedinta de chiromantie, am intors ceasca de cafea invers, am vazut porcul cu paiul in gura, am vazut o vaca lingand sare, am fost la biserica si am inteles ca tu esti ursitul. Asa ca nu prea mai e mare lucru de facut, doar sa te obisnuiesti si tu cu ideea.

In genele mele scrie cu litere de aur sa am grija de copii si automat si de tine, ca esti parte din pachetul asta pe care mi-l doresc, asa ca nu am incotro. Uite ce e, lasa-ma cu portjartiere si alte prostii, ca eu trebuie sa-mi iau temperatura, da? Poti sa tipi cat vrei, ca oricum eu sunt mai mare specialista in certat ca tine si nu mi-a luat nimeni titlul pana acum, desi s-au gasit destui bataiosi care sa-l conteste. I-am nimicit cu gurita asta profesionista.

Si pentru ca eu am obiectivele mele, care sunt casa si copiii, nu ma impiedic de fleacuri de-astea. Eu imi vad de ale mele, n-ai decat sa-ti vezi si tu de ale tale. Eu de mica stiu faptul ca batranul actor compromisul si interesul poarta fesul. Mai inched eu ochii, te mai plictisesti tu de cruciade caraghioase si vendete, si uite-asa ducem casa pe baze solide de neagresiune.

Daca nu sunt acasa, probabil ca salvez balene in Antarctica sau lemuri in Madagascar. Sau militez pentru drepturile fundamentale ale femeii, ale animalelor de companie si de libera expr­imare. Apropo, daca chiar vrei sa ma ajuti, opreste-te din tot felul de cheltuieli prostesti pe flori, pantofi si bomboane. Mai bine pune mana si fa niste bani mai multi asa, ca sa-i pot cheltui eu pe napastiuti de soarta si categorii defavorizate. Banul nu trebuie sa stea, ci sa circule, si eu stiu sa-l directionez exact unde e nevoie de el.

Sunt varsatoare si m-am hotarat. Nu o sa vars de fata cu voi. Eu am niste principii de la care nu ma abat. Cred in maniere si morala. Si nu imi plac prostii. Ceva obiectiuni din public? Stiam eu. Va multumesc.

Doi pestisori aurii

Sunt nu unul, ci doi pestisori aurii. Asta inseamna ca indeplinesc nu trei, ci sase, ba nu, stai. Eu sunt doi pestisori care indeplinesc orice dorinta ai avea. In plus, daca te uiti bine in ochii mei adanci, vezi niste lacuri cristaline unde inoata multi alti pestisori, toti aurii, care indeplinesc si ei la randul lor toate dorintele. Nu e minunat? Stai pe-aproape.

Voi barbatii va plangeati ca femeile vorbesc prea mult? Bine ati venit in paradis, pentru ca de la mine trebuie sa scoateti vorba cu clestisorul de unghii din gurita mea mica de ingeras. Eu vand mister cum vinde un turc castane coapte si stiu ca vreti toti sa cumparati. Vrei sa stii cum imi plac ouale, ochiuri sau omleta? Ei bine, obisnuieste-te cu ideea ca n-o sa afli asta niciodata. E unul din marile mele secrete. Ca si dush gelul pe care il folosesc, nu vreau sa vorbesc despre asta. Si nici despre ce vreau sa fac sambata seara.

De fapt nu vreau sa vorbesc in mod special despre nimic, pentru ca speech-urile si balamucul se tine doar in capul meu, meu, meu! Vad cum banuiesti ce lucruri minunate se ascund acolo si esti gelos de asa obscen de bogata viata interioara. Ce de personaje de basm, troli, elfi, zane care tes vise cu finaluri fericite, ce de vieti paralele in care se intampla mereu cate ceva interesant. Daca ati sti ce distractie majora incerc atunci cand ma lasati singura…

Dar nu ma lasati singura de tot. Nu suport sa stau fara un corp de om langa mine, care sa stiu ca ma protejeaza si are grija de mine ca de ochii lui fara mistere din capul lui in care nu se intampla mari evenimente de care eu sa nu stiu. Nu fugi din viata mea, o sa te tin chiar daca trebuie sa te trag de par si de haine. Pentru ca daca pleci tu, te-ai gandit cine mai da de mancare la pesti? Tu nu vezi cum sunt de plapanda? Cum crezi ca pot rezista fara tine sau altul care sa ma ocroteasca fara sa puna prea multe intrebari? Ha? Cum crezi?

Nu-mi spune ca nici tu nu esti barbatul vietii mele, ca dintre atatea cautari prin toate colturile lumii, tot nu am gasit sufletul ala pereche sau cum o fi, sufletul care sa stea cu mine. Nu-mi spune pentru ca imi tai venele aici, de fata cu mama ta si o sa afle toti vecinii. Tu nu vezi ce deprimata sunt, cum te vad ca te intorci cu spatele, de frica ca o sa pleci? Stai locului, ca o sa fie bine. Si fa putina liniste, ca imi vajaie capul de atata zbucium.

Ma iubesti? Stiam eu, dar dovedeste-mi asta. Cat ma iubesti? Atat sau atat? De unde pana unde, trebuie sa-mi arati exact. Mangaie-ma pe par, apuca-ma de barbie, ia-ma in brate, fa-mi micul dejun, cumpara-mi pantofi. Pentru mine dragostea e totul si nu admit sa nu capat toata cantitatea de care am nevoie.

Uite hai, hai in dormitor. Hai sa-ti arat si apoi sa si probam tot arsenalul meu de bice, trice, corsete Gaultier, zgarzi, aparaturi mai mult sau mai putin complicate. Pot sa fiu asistenta sau doctorita sau si doctorita si asistenta la un loc. Am tot ce-mi trebuie si fizic si psihic sa fac pe calugarita, scolarita sau profesoara. Ce mai tura-vura, pot si vreau si cred ca si tu vrei sa fiu orice ce vrei tu in pat, sub pat, pe lustra, in bazinul cu crocodili flamanzi sau intr-o duminica la mall.

Sunt femeia facuta din doi pestisori aurii si ma simt regina zodiacului, desi nu rag ca leoaica, de se cutremura padurea.

BERBEC (21 martie – 19 aprilie)
Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.
Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.
Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.
Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, al razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.
Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa.
Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.
Erou: Yosemite San.
Idol romantic: Masca (The Mask).
Slujba viselor: Terapeut sexual.
Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului.
Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“
Replica de agatat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia.
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu???“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal.
CARACTERISTICI
- Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego cat China.
- Temperamental, vanitos si impulsiv.
- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale. Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual si batut din picioare.
- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.
- Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.
- Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale. Demonstreaza-i ca a gresit si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!” inainte sa iti tranteasca usa in nas.
EL
Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are. Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel, sexy si atent fata de dragostea lui… DAR:
- E indragostit de dragoste. Farmecul amorului consta in vanatoare. Nu in tine!
- Adeseori e comparat cu un cavaler in armura stralucitoare. Fie o sa te salveze din ghearele capcaunului, fie o sa treaca in galop cu calul peste tine.
- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba foarte ascutita.
- E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!) cand se insala.
- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu lasa varianta a doua sa te pacaleasca.
- Se asteapta ca o femeie sa gateasca, sa faca curatenie si sa intretina casa si, bineinteles, sa venereze pamantul pe care o forteaza sa se tarasca.
.........

- Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un ideal…
- Crede ca e indestructibil, ceea ce il face foarte predispus la accidente. Ca de exemplu sa ia jumatate de cutie de energizante pentru sala si sa bea cafea si alcool desi pe cutie scrie SA NU faca exact chestiile alea. Evident, o sa isi rupa ceva oase, o sa aiba vanatai si cel putin vreo doua masini distruse de-a lungul existentei.
- N-are stare, e nervos si are dureri de cap frecvente.
- Ori e mana sparta, ori e foarte zgarcit.
- Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa opui rezistenta.
- Are foarte mare nevoie sa invete sa isi limiteze comportamentul.
EA
Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe apa sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului… DAR:
- Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel.
- Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.
- Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.
- Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.
- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.
- E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea.
- Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.
- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai… orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.
Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.
Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie… in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.
Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.
Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.
Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.
Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.
Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.
Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.
Cum te descurci cu Berbecii?
-Au nevoie de multa atentie si de multe laude.
- Aminteste-ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare.
- Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei.
- Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele.
- Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.
Cum se inteleg cu alte zodii?
Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator.
Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur.
Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara.
Oaia neagra: Pesti, Scorpion.

TAUR (20 aprilie – 20 mai)
Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.
Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.
Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva?
Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…”
Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gurmandul lacom.
Model in viata: Unchiul Scrooge.
Idol romantic: Archie Bunker.
Meserie ideala: Judecator care da sentinte la moarte.
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat.
Stil romantic: Piatra de moara.
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare.
CARACTERISTICI
- Capos, plicticos, mizerabil, cu prejudecati si cu probleme de greutate.
- Cum sa depistezi un atac iminent? Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex.
- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.
EL
Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii… DAR:
- Desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma.
- Nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat.
- Nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi!
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap.
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz.
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1.
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina.
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului.
.........

- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.
- Stabil pana la inertie.
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie.
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta.
- Nu iarta si nici nu uita.
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
- Doua cuvinte: lene cronica.
EA
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate… DAR:
- E o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi
- E intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie.
- Mancare = liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta.
- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.
Cum il depistezi: Cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti (Hitler era Taur).
Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.
Cum il intrigi: Arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”.
Prima intalnire: O sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.
Cand sa o faci: aAlatura-te rezistentei si nu o face.
Cand sa pui intrebarea: Cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.
Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.
Daca ii dai papucii: O sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.
Cum sa rezisti?
- Taurii au nevoie de siguranta.
- Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare.
- Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie.
- Sexul calmeaza orice cearta.
- Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns.
Cum se inteleg cu ceilalti?
Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti.
Doar prieteni: Taur, Varsator.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion .
Oaia neagra: Balanta.

GEMENI (21 mai – 20 iunie)
Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.
Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.
Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.
Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers.
Activitate preferata: Sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa).
Carte preferata: “Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici”
Model in viata: Diavolul tasmanian.
Idol romantic: James Bond.
Slujba ideala: ziarist la un tabloid.
Prima intalnire ideala: Trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil.
Fraza tipica: Pentru ca vreau.
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: Mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: Faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.
CARACTERISTICI
- Sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun.
- Personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare.
- E smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste.
- E capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida.
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice: „Asta incercam si eu sa iti zic.”
EL
Irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti… DAR:
- O sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut.
- E un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri, in cautare urmatoarei victime.
- Sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi.
- Are nenumarate hobby-uri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini-adunare a ONU.
- chestii intelectuale pentru el = ”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public.
- E rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.

.........


- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la TV impreuna.
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.
EA
Spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa… DAR:
- De obicei hobbiurile ei constau in alti barbati.
- E versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea.
- Este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic.
- Are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti.
- Adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie.
- Traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
- “Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame” e una din filosofiile ei in viata.
Cum il depistezi: E destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el.
Unde il gasesti: La talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la McDonalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional.
Cum il intrigi: Nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „Ce faci?” sau „De unde ti-ai luat pantofii?”
Prima intalnire: Simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.
Cand o faci: Cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii.
Cand ii pui intrebarea: Uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat.
Daca iti da papucii: Nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat…
Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu… da… tu… tu… cum ziceai ca te cheama??
Cum ii faci fata?
- Gemenii au nevoie de comunicare.
- E foarte important sa ii asculti.
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras.
- Lauda-le ideile.
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator.
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator.
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac.
Oaia neagra: Capricorn.

RAC
Simbol: Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.
Element: Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.
Calitate: Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.
Guvernator: Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic - sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.
Activitate preferata: Vaicaritul.
Cartea preferata: “Ghidul martirului”.
Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh.
Idol romantic: Carmen.
Slujba ideala: Victima cu atestat.
Prima intalnire ideala: Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am facut pentru tine…”
Fraza de agatat: „Mananci si aia?”
Parte a corpului: Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.
Zona erogena: Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.
Ciudatenie sexuala: Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.
CARACTERISTICIstrong>
- Sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni.
- Sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta.
- Daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita.
- Majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic.
- Speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra.
- Iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational.
- Cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.
EL
Are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavaler, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu “totdeauna” si este cel mai grozav pupacios din lume… DAR:
- Are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect.
- Devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie.
- E pasiv la orizontala.

.........


- Foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa.
- Subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „Ghici cum ma simt acum?” Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de ego-ul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice.
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume.
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.
- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui.
- Baiatu’ lu’ mama.
EA
E blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni… DAR:
- Intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna.
- Casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala…
- Pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov.
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta.
- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita.
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine.
- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima.
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.
Cum il depistezi: Uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine.
Unde il gasesti: La librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei.
Cum il intrigi: Spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap.
Prima intalnire: Este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea.
Cand sa o faci: Dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte.
Cand sa ii pui intrebarea: Niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa.
Daca iti da papucii: Iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine.
Daca ii dai tu verde: O sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei.
Cum ii faci fata?
- Racii au nevoie de siguranta.
- Alinta-i cand sunt deprimati.
- Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului.
- Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau.
- Iau foc daca le alimentezi ipohondria.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti.
Doar prieteni: Capricorn, Rac.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: Fecioara.

LEU
Simbol: Leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.
Element: Focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.
Calitate: Fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.
Guvernator: Soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.
Activitate preferata: Sa dea ordine.
Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”.
Model in viata: Foghorn Leghorn.
Idol romantic: Johnny Bravo.
Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor.
Prima intalnire ideala: Celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta!”
Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul!”
Parte a corpului: Incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine.
Zona erogena: Inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.
Stil romantic: Domn si Stapan absolut.
Ciudatenie sexuala: Adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.
SUNT:
- Egocentrici, in stare sa te calce in picioare, cer non-stop atentie, purtarea de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constante de a face pe seful cu toata lumea.
- Se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate.
- Sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori fie linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi.
- Sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit.
- Au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie.
- Daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac.
EL
Un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada… DAR:
- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare.
- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.
- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute.
- Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea… si pregateste-te de macel.
- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are.

.........


- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte.
- Vrea o audienta, nu un critic.
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa.
- E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului = treci in masina.
- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate… eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati.)
EA
Loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta… DAR:
- Indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau!
- Se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai!”
- Poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere.
- Ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana.
- Ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei.
- Cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta.
Cum il depistezi: Nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „Femei ale lumii, iata darul meu catre voi. Cu stima, Dumnezeu. P.S. Cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol.”
Unde il gasesti: Oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana).
Cum il intrigi: Uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i: „Vai, ce barbat frumos si puternic esti…”, „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine!” sau „Nu esti cumva vreo vedeta?” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic.
Prima intalnire: O sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesante. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.
Cand o faci: La a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui.
Cand ii pui intrebarea: O sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur!” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arate monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja.
Daca iti da papucii: Ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta!”
Daca ii dai tu papucii: E pur si simplu imposibil.
Cum te descurci cu un Leu?
- Leii au nevoie de respect.
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare.
- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca.
- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice.
- Iau foc daca le ignori ragetele.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator.
Doar prieteni: Leu, Pesti.
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn.
Oaia neagra: Varsator, Rac.

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)
Simbol: Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???
Element: Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.
Calitate: Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…
Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.
Activitatea preferata: Sa isi faca griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”.
Model in viata: Felix Unger.
Idol romantic: Mary Poppins.
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.
Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.
Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.
CARACTERISTICI
- Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita.
- Un mercurian critic si iritabil.
- Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare.
- Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte.
- E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala.
- Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata.
- Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata.
EL
E credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial… DAR:
- Viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi.
- Are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine.
- In cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine.
- Talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”.
- In cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore.

.........


- Are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima.
- Daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta.
- Daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul.
- Nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului.
- Nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.
EA
Blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga… DAR:
- Daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil.
- E critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine.
- E tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat.
- Week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut.
- E pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina.
- Ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei.
Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.
Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii.
Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.
Prima intalnire: Cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc.
Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.
Cand ii pui intrebarea: Ce intrebare? „ Cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”, „Cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „De ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”
Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele.”
Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.
Cum te descurci cu ei?
- Fecioarele au nevoie de rutina.
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva.
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.
Doar prieteni: Fecioara, Balanta.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)
Simbol: Un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului.
Element: Aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu.
Calitate: Cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora.
Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor.
Activitate preferata: Ranjitul.
Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”.
Model in viata: Barbie/Ken.
Idol romantic: Anna Nicole Smith.
Slujba ideala: Avocatul diavolului.
Prima intalnire ideala: In oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata.
Fraza cheie: „Pe de alta parte…”
Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”
Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua.
Zona erogena: Fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba.
Ciudatenie sexuala: Orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
Stil romantic: Intortocheat.
CARACTERISTICI
- Vanatori de avere, nehotarati, lipsiti de orice fel de autocritica, cu personalitatea unei frunze in vant.
- Vad dezacordul ca pe un afront personal (o sa se incrunte daca schimbi postul de radio). Daca te certi cu ei, o sa ai de infruntat o tornada de furie. Daca le demonstrezi ca au gresit, o sa fie de acord pe fata, dar o sa te urasca in secret pentru asta.
- Pentru o Balanta, pacea si armonia inseamna sa fii de acord perfect cu filosofia lor de moment.
EL
- Amuzant, carismatic si foarte sarmant. Are un gust impecabil la haine. O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular. Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii… DAR:
- Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.
- Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.
- Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.
- Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

.........


- In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (de exemplu: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.
- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc.)
- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.
- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.
EA
Cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina… DAR:
- E vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda.
- Adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi.
- Foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice.
- Nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.
- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade ciob de oala sparta”.
- „Noi” e cuvantul ei preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot.
- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea.
Cum il depistezi: Individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta.
Unde il gasesti: La intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.
Cum il intrigi: Daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.
Prima intalnire: De obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine???
Cand sa o faci: Mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma, si deci vina ta.
Cand ii pui intrebarea: Cand vrei sa termini relatia.
Daca iti da papucii: Inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.
Daca ii dai tu verde: O sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/sa fi venit confirmarea de primire a SMS-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios.
Cum te descurci cu o Balanta?
- Au nevoie de armonie.
- Le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat.
- Fa-le complimente sa se simta bine.
- Nu ii forta sa ia decizii rapide.
- Iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec.
Doar prieteni: Balanta, Sagetator.
Trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion.
Oaia neagra: Fecioara, Pesti.

Scorpion
Nu există un semn astral care să aibă o orientare mai mare în spaţiu decât Scorpionul. Viziunea lui spaţială poate fi debordanta.
Memoria vizuală, capacitatea de a construi prin planuri imaginare, talentul la desen tehnic, la scheme, grafice sânt calităţile care îl diferenţiază pe un Scorpion din mulţime. Ar putea fi arhitecţi, designeri, pictori, constructori talentaţi.