Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro Donor (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link]Top

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^


Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21




Mesaj util ?   Da   326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

#22101 by NIKU9191 Warned (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:26:21 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
:):juggle:
-привет.
-Привет
-Откуда такая красивая?
-эм :)
-Родители наверное художники
-ахах,нет
-Гоу тра*аца,блять рано написал.
-бывает


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#22102 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:28:07 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
:rofl:


Mesaj util ?   Da   15 puncte
#22103 by Rank1 (Stând pe umărul giganţilor!) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:32:08 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#22102 Cristin3L, plm nu poți posta mai multe bancuri într-un sigur post? :yuno:
vrei să bați un record sau ce?


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#22104 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:33:43 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была? . . То-то же.
:grin:


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#22105 by K!ng Drivers ClubMuzician (Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:36:41 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
#22104 Cristin3L, "... :slap: ..." - mai tare

Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Adică cum?
– Ea aruncă cu farfuriile după el… Dacă îl nimereşte…. râde ea. Dacă nu-l nimereşte, râde el!


Mesaj util ?   Da   9 puncte
#22106 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-02 23:38:55 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
:lol:


Mesaj util ?   Da   1 puncte
#22107 by AndPro89 (Sh*tHappensWhenYouPartyNaked) (0 mesaje) at 2013-07-03 13:02:12 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
ÎnchideЗакрыть



Mesaj util ?   Da   10 puncte
#22108 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-03 13:43:58 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.
:lol:


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#22109 by K!ng Drivers ClubMuzician (Fiat justitia, et pereat mundus) (0 mesaje) at 2013-07-03 15:31:17 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Открыв кастрюлю лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.


Mesaj util ?   Da   4 puncte
#22110 by ionelush1995 (User) (0 mesaje) at 2013-07-03 18:54:58 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Care poate sa alcatuie bancuri si scenete dar sa n fie plagiate de pe intrenet . cautati-ma pe skype costelush95


Mesaj util ?   Da   0 puncte
#22111 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-03 19:07:07 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
necenzurat:look:
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?
:lol:
ÎnchideЗакрыть



Mesaj util ?   Da   13 puncte
#22112 by Rank1 (Stând pe umărul giganţilor!) (0 mesaje) at 2013-07-03 20:03:24 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Spor la citit :D
Se zice că bărbaţii se impart în două categorii: cei care şi-au facut măcar odată laba în viaţa lor, şi cei care nu recunosc. Eu sunt dintre cei care nu recunosc, bineînţeles. Se zice că o labă e cam acelaşi lucru cu a face sex, cu singura deosebire că dacă faci sex mai socializezi şi tu. Se zice că un joc de pocher e ca şi dragostea: dacă nu ai un partener bun trebuie musai să ai o mână bună.
Pentru a ieşi din banalitatea pe care o urăsc, m-am gândit la câteva moduri inedite şi distractive de a ţi-o face. Din nou, nu recunosc că aş fi aplicat vreuna din tehnicile astea.
  1. Laba cu muscă.
Necesar: o muscă mare şi o cadă plină cu apă.
Cum procedezi: Se pregăteşte în prealabil o cadă plina cu apă. Se prinde o muscă mare, căreia I se rup aripile. Te aşezi în apă astfel încât să-ţi iasă afară doar capul p*lii şi pui musca exact pe vârf. Inebunită, musca va căuta o scăpare, dar va fi înconjurată de apă în toate părţile. Eşti un meseriaş dacă îţi reuşeşte ejacularea exact când musca e peg aura p*lii, astfel încât sa propulsezi musca în afara vanei.
  2. Laba cu dublă personalitate sau străinul.
Necesar: un pat şi propria mână.
Teorie: Iţi faci laba singur, dar ai senzaţia că ţi-o face altcineva.
Cum procedezi: Te culci pe mâna dreaptă şi stai nemişcat până îţi amorţeşte complet. Apoi încerci să-ţi faci laba. O să simţi ca nu e mâna ta aia care acţionează. Simplu şi eficient.
  3. Laba în piscină.
Necesar: O piscină cu cel puţin doi mascul în ea, alţii decât tine. De preferinţă plină de femei. Apa trebuie să fie mediu de limpede.
Cum procedezi: Iti faci laba discret intr-un colţ, apoi când eşti gata sa termini te duci lângă un grup de masculi. Dacă e un grup mixt e şi mai bine. O scoţi încet din slip, propulsezi “submarinul” astfel încât sa ajungă la suprafaţă exact în mijlocul celorlalţi. Apoi, cu o voce indignată anunţi “ieeecs, cine-I nesimţitul care şi-a făcut laba în piscină?”. Efect surpriză garantat
  4. Laba parabolică sincronizată.
Teorie: Se ştie că orice obiect aruncat de la sol descrie o parabolă. Se ştie iarăşi că în copilărie mulţi puştani şi-o freacă in grup ( nu neapărat unul altuia ). Asta iar ştiu din auzite, pentru că sunt în categoria celor care nu recunosc că ar fi facut-o. Se ştie de asemenea că reprezentanţii sexului “tare” , ori când sunt foarte tineri, ori foarte beţi, fac concurs care se pişă mai departe. Asta recunosc că am făcut-o.
Necesar : Cel puţin un tip ( în afară de tine ), un tandem de minim 2 leagăne.
Cum procedezi : Incepeţi amândoi ( sau toţi x ) să se legene, ţinându-se cu o mână de bara leagănului, în timp ce cu cealalta îşi face fiecare laba.
Scop : Scopul e vă sincronizaţi toţi şi să “trageţi” cât mai departe. Cel care pierde dă o ladă de bere. Dupa ce se termină berea, i se acordă revanşa.
ÎnchideЗакрыть



Mesaj util ?   Da   1 puncte
#22113 by Rank1 (Stând pe umărul giganţilor!) (0 mesaje) at 2013-07-03 21:23:56 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice.
Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole. Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

:submasa:


Mesaj util ?   Da   16 puncte
#22114 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-03 21:39:52 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:
- Молодой человек, что-нибудь ищете?
- Да, - говорю, - смысл жизни.
Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла.
Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.
Стою, ищу, никого не трогаю.
Минут через десять она опять подходит и говорит:
- Извините, но смысла жизни у нас нет...
Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот


Mesaj util ?   Da   16 puncte
#22115 by WYTALYE (Mizantrop) (0 mesaje) at 2013-07-04 00:11:48 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:lol:


Mesaj util ?   Da   14 puncte
#22116 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-04 00:12:42 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
:lol:


Mesaj util ?   Da   9 puncte
#22117 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-04 09:47:34 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
ÎnchideЗакрыть
:sarcastichand:


Mesaj util ?   Da   10 puncte
#22118 by iurka26 Postban (User) (0 mesaje) at 2013-07-04 11:41:18 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.


Mesaj util ?   Da   2 puncte
#22119 by ZarjSDDesigner (#Patlajica) (1 mesaje) at 2013-07-04 15:10:03 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!Ну, загадывай.Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.Кузнечик!А-а-а, шалунишка, угадал! :D


Mesaj util ?   Da   17 puncte
#22120 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-04 15:13:17 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))
:rofl:


Mesaj util ?   Da   13 puncte
#22121 by Jonothan (Bye Bye TMD) (0 mesaje) at 2013-07-04 17:07:14 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Б*я, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще выебываешься!


Mesaj util ?   Da   25 puncte
#22122 by System at 2013-07-04 17:29:10 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
-Bai, de ce ai furat magnitofonu?
-Nu l-am furat!
-Cum nu l-ai furat?
-Cum sal fur, dacă el cinta singur "Забери меня собой"
:lol:


Mesaj util ?   Da   40 puncte
#22123 by Cristin3LDisabled (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-04 17:32:09 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...
:lol:


Mesaj util ?   Da   12 puncte
#22124 by turismMuzician (Bечно молодой...) (0 mesaje) at 2013-07-04 18:35:01 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать демонa.


Mesaj util ?   Da   17 puncte
#22125 by XtremeNumb (Power User) (0 mesaje) at 2013-07-04 20:01:10 (593 săptămâni în urmă) - [Link]Top
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
—8ля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- 8ля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


Mesaj util ?   Da   17 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri


Navigare rapidă:


Comunitatea digitală din Moldova. Să adunăm și să organizăm conținutul autohton de pe întreg internet pe un singur site web.