Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#20451 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-04 15:45:15 (619 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
- Toarnă-mi 50 de țuică.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
- Mai toarnă-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Îți dau o sută...
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
- Hai mamă să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea împreună.
- Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
- Ești un nesimțit. Cum îți permiți?...
- Îți dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus.
În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul, iar la celălalt capăt al firului soția îl întreabă:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai asta făceam, dragă!

***************************************************

Gigel spune că tatăl lui e inginer şi Ionel că al lui e avocat.
- Bulă, tatăl tău ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adică, ce face?
Bulă:
- Pune dinţi la greblă.

****************************************************

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva din voi arde casa, dar n-am înţeles la cine exact!

****************************************************

Diriga la clasă.
-Copii,am și eu o întrebare pentru voi. Dupa voi, care ar fi cel mai rapid lucru din lume?
La care Ionel, din penultima bancă:
-Păi știți doamna dirigintă, după mine cel mai rapid lucru ar fi gândul.
-Gândul? De ce crezi asta Ionel?
-Păi știți doamna dirigintă că m-am gandit odată la America și chiar acolo mi-a fost gândul!.
-Bine Ionel, ai un FB. Altcineva?
La care Măriuca, din față zice:
-După părerea mea, cel mai rapid lucru ar fi lumina.
-Lumina? De ce crezi asta Măriuca?
-Păi știți dna dirigintă că am mers odată acasă și am aprins becul, și dintr-o dată a fost foarte multă lumină!
-Bine Măriuca, și tu ai un FB. Altcineva?
La care Bulă se zbate, se zbenguie în ultima bancă...
-Ia zi și tu Bulă!
-Eu știu cel mai rapid lucru!
-Care-i ăla Bulișor?
-Diareea.
-Diareea? De ce crezi asta Bulișor?
-Păi știți dna diriginta că am mers odată acasă și nu am apucat nici să aprind becul, nici să mă gândesc, că m-am și căcat pe mine!

****************************************************

La școală, profesoara întreabă copiii:
- Ionel, ce lucreză tatăl tău ?
- Este gunoier dna profesoară.
- Nu Ionel, se spune "este responsabil cu deșeurile".
- Dar tatăl tău, Andrei?
- Este văcar.
- Nu Anderi, se spune "îngrijitor de animale la o fermă".
- Și tatăl tau, Bulă ?
- Este DJ la MyStick Club.
- Adică???
- Este clopotar la biserică, doamnă profesoră!

********************************************************

Bulă, la ora de logică, trage pe neaşteptate un vânt. Indignată, profesoara îl dă afară din clasă.
Trece pe culoar directorul şcolii şi îl întreabă:
- Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu eşti la ore?
- Domnule director, am scăpat un pârţ în ora de logică, iar profesoara m-a scos din clasă. Acum, stau şi mă întreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu.

Mesaj util ? Da 12 puncte

#20452 by Rank1 (Stând pe umărul giganţilor!) (0 mesaje) at 2013-01-04 16:55:01 (619 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20453 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-04 22:31:14 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Trei oşence, foste prietene în copilărie, colege de şcoală mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature.
După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul următor:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Şi cum-îi?
- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă fuche, la amiază mă fuche, seara mă fuche!!!
- Şi dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţânere de minte.

Mesaj util ? Da 4 puncte

#20454 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2013-01-04 22:36:51 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20455 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-04 22:41:11 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

#20454 smileinside, Nu te obligă nimeni să le citești!

Gusturile în materie de modă, umor, etc, diferă de la o persoană la alta, așa că dacă ție nu-ți place, asta nu-nseamnă că toți gândesc la fel ca tine!

Numai bine!

****************************************************************

Un cuplu căsătorit. În pat.
În timp ce soția se pregătește de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptieră și începe să citească o carte.
Din când în când, mâna lui coboară și mângâie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul. Soția, care devine din ce în ce mai excitată, se gândește că soțul are nevoie de puțină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârșit.
Așa că se scoală și începe să se dezbrace.
Soțul confuz, o întreabă:
-De ce te dezbraci?
Soția îi replică:
-Păi, am crezut ca vrei să facem sex.
-Nu, deloc.
Soția, supărată:
-Atunci, de ce mă tot pipăi?
-Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărții.

Editat de către Nick1107 la 2013-01-04 23:02:53

Mesaj util ? Da 4 puncte

#20456 by vadim2008 (MaFioT*|NowYou'reGone!) (0 mesaje) at 2013-01-04 23:27:03 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20457 by Jonothan (Bye Bye TMD) (0 mesaje) at 2013-01-04 23:34:14 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он... и затем удалил ей зуб.

Mesaj util ? Da 19 puncte

#20458 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 00:01:20 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20459 by INFINEO (Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 00:54:51 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Купила мелок от тараканов.Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют..
:rofl:

#20457 ivanpuf, la sfîrşit)))) :submasa:

Mesaj util ? Da 9 puncte

#20460 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 11:04:22 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

- Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

Mesaj util ? Da 13 puncte

#20461 by Somerhalder

(îndrăgostit ♥) (0 mesaje) at 2013-01-05 14:59:44 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Un bărbat intră într-un magazin cu obiecte pentru vânat. Pantaloni de camuflaj aveţi?
Da dar nu îi găsim.

Mesaj util ? Da 18 puncte

#20462 by vladosvideos (Улыбнись!) (0 mesaje) at 2013-01-05 20:03:35 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Mesaj util ? Da 37 puncte

#20463 by iewauh (User) (0 mesaje) at 2013-01-05 21:53:06 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Знаешь какая меня песня заела?
- Какая? - "Я на тебе никогда не женюсь..."
- Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec...
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine...

Mesaj util ? Da 16 puncte

#20464 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 22:26:03 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Și mai jos, o glumă mai lungă, special pentru cei care au ceva mai multă școală decât cei de mai sus care îmi contestă bancurile!

Cei care le contestă, să nu le citească (că oricum ei nu le-nțeleg), nu de altceva, dar să nu-și strice vederea! Ochelarii sunt scumpi!

Banc mai lung

Se organizează un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"

Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american.

Coboară echipajul și vin imediat lângă ei: juriul, autoritățile locale, ziariștii, televiziunea, public (câteva sute de curioși).

Prima întrebare:

- Cât de mare este?

Șeful de echipaj:

- Păi are cam 500 de metri lungi....

- Nu! nu! nu ne interesează măsuratori! spuneți-ne ce aveți înăuntru ca să vă jurizam.

- Aa! păi avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cușete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sală de gimnastică aerobică, salon de coafură, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Să nu spuneți că aveți și piscină!

- Ba da! Piscină cu valuri, sus, pe terasă...

- Nemaipomenit!

Și încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizează al doilea concurent: un avion rusesc (imens).

Coboară echipajul și încep iarași întrebările:

- Cât de mare este?

Șeful de echipaj răspunde:

- Păi are cam 800 de metri lungime pe 750 metri lățime....

- Nu! nu! nu ne intereseaza măsuratori! spuneți-ne ce aveți înăuntru ca să vă dam notele!

- Aa! păi avem așa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetași, 1 pluton de geniști, 1 pluton de mitraliori...ăștia au 500 locuri în picioare, mai avem parașutiști, bineînțeles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendența, infirmeria, cantina, depozitul de muniție.

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! să nu uit: unitate de rachete și unitate de protecție chimică, radiologică și bacteriologică.

- Nemaipomenit!

Și încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fără avion.

Reporterii întreabă:

- Voi cine sunteți și de unde veniți?

- Echipajul român și venim din România. Eu sunt copilotul Vasile, purtătorul de cuvânt...

- Și unde e avionul? Ce s-a întâmplat?

- Nu l-am adus, că nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strâmt aici în Nevada...dar am adus schițele...

- Nu! nu! nu ne interesează dimensiunile! spuneți-ne ce aveți înăuntru? Cât e de spațios?

- E imens!

- Cât de imens?! Americanii au amenajari sportive...rușii au tancuri...voi ce aveți înăuntru???

- Păi să vă dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...și a început să vibreze aripa stângă. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...condițiile meteo excelente...ce putea fi?!

Și zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj și mergi în aripa stângă și vezi ce-i acolo."

Și scot Loganu', merg în aripa stângă (că doar nu era sa merg pe jos) și acolo ce să vezi? pe stadion, că avem stadion acolo, era meci, România - Spania, și săreau ăia ca demenții în tribune, făceau "valuri"... aruncau petarde, într-un cuvânt, era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau pe ăla de atletism nu era nimeni.

Era clar, se mișcase centrul de greutate....a trebuit să întrerupem meciul...le-am dat la megafon să stea liniștiți că am decolat! Au mai fluierat ei...până s-au liniștit...a dispărut vibrația...și am plecat înapoi spre cabină...

Nici n-am ajuns bine în cabină, că zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj și mergi în aripa dreaptă, că a început acuma asta să vibreze."

Buun...merg iar în garaj...scot Loganu' și merg în aripa dreaptă.

Acolo, ce să vezi?! În cadrul parteneriatului NATO, o unitate română și una germană (ambele de tancuri) făceau trageri în poligon.

Unii trăgeau din mers, alții din opriri scurte... viraje strânse... motoare ambalate...normal că vibra aripa...nu?!

Ne-am chinuit ceva să-i oprim și pe ăștia, le-am dat prin radio...am pus câțiva soldați să tragă rachete de semnalizare...Doamne Ferește! trăgeau cu proiectile adevărate...dacă sărea o schijă unde nu trebuie???

ĂIA DIN JURIU AU RĂMAS CU GURILE CĂSCATE:

- Uaaauuuuu!

Și copilotul Vasile continuă:

-Stați că asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreaptă, mă întorc în cabină...
și zice domnu' comandant: "Vasile! mă trage curentul de vreo jumate de oră, ia vezi că în coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat și ușa și gemulețul de la baie deschise"

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...că nu mai aveam benzină... și am plecat spre coada avionului.

Când am ajuns...se înserase... și asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea și ușa și gemulețul deschise...lumina era uitată aprinsă.... și în jurul becului se învârteau avionul american și cu ăla rusesc!!!

ÎnchideЗакрыть

Editat de către Nick1107 la 2013-01-05 23:36:12

Mesaj util ? Da 3 puncte

#20465 by System at 2013-01-05 22:51:14 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20466 by heroes3 (Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:10:35 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

#20464 Nick1107, cam sf, dar fainut

Mesaj util ? Da 0 puncte

#20467 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:13:42 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20468 by MW3

(Uploader) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:30:35 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20469 by System at 2013-01-05 23:39:30 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20470 by Nick1107

(Power User) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:44:48 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20471 by smileinside (Uploader) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:56:41 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Mesaj util ? Da 2 puncte

#20472 by Crow (User) (0 mesaje) at 2013-01-05 23:58:04 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Acest mesaj nu respecta eticheta de comunicare și a fost ascuns. Click dacă oricum dorești să-l vezi.

#20473 by System at 2013-01-06 00:03:01 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать... :sarcastic:

******

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Mesaj util ? Da 7 puncte

#20474 by Bigmak

(Uploader) (0 mesaje) at 2013-01-06 01:41:23 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

- As dori un pachet de prezervative negre!
- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

------------------

Canibalii prind un tigan ,un rus si un italian si-i intreaba ce-au fost la viata lor:
Rusu'- fierar si-i taie p*** cu foarfeca de tabla;
Italianu'- tamplar si-i taie p*** cu fierastraul;
Tiganu'- halvitar !
Canibalii il intreaba:Tie ce-ti facem?
-Mi-o sugeti ca se topeste...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#20475 by Andron91 (Power User) (0 mesaje) at 2013-01-06 02:27:36 (618 săptămâni în urmă) - [Link]

Am auzit un zgomot ciudat din camera fiului meu.
Imediat am fugit sus şi l-am găsit atârnat în ştreang.
Un bilet era jos pe care scria:
"Nu mai pot să accept atâtea kritici!"
Imediat l-am dat jos ş-am reuşit să-l resuscitez.
Cum stătea el fără vlagă în braţele mele,
i-am dat două palme, a deschis încet ochii şi i-am spus:
"Băi, analfabetule, critici se scrie cu C nu cu K!"

maybe boian,cer scuze.

Mesaj util ? Da 5 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri