Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#21476 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-01 20:29:14 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
:rofl:

Mesaj util ? Da 15 puncte

#21477 by XyJIuGaH

(Power User) (0 mesaje) at 2013-05-01 20:41:25 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

- Care este asemănarea între sutien și istorie?

- Amândouă deformează realitatea!

Mesaj util ? Da 11 puncte

#21478 by SashaPitbull (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-01 21:13:20 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21479 by dany4_ever (Remember to smile! :) (0 mesaje) at 2013-05-01 21:22:25 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
))))

Mesaj util ? Da 19 puncte

#21480 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-01 21:55:09 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
:rofl:

Mesaj util ? Da 11 puncte

#21481 by SashaPitbull (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-01 23:30:00 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.
A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji.
Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Mihai

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21482 by XyJIuGaH

(Power User) (0 mesaje) at 2013-05-01 23:53:37 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Doi studenți la medicină încearcă să pună diagnosticul unui trecător de pe terasa cafenelei.

Omul în cauză mergea cu picioarele crăcănate și aplecat înainte. Unul dintre studenți îi spune celuilalt:

- Nenorocitul ăsta trebuie că are o criză cumplită de hemoroizi!

Amicul lui protestează îndărătnic:

- Hemoroizi și el merge aplecat în față?! Visezi! Tipul suferă de o dubla orhită!

- Hai să-l întrebăm!

Se apropie de individ și-l abordează:

- Va rugăm să ne iertați, eu și prietenul meu suntem studenți la medicină. El presupune că suferiți de o dublă orhită, adică inflamație a testicolelor, iar eu presupun că sunteți într-o criză acută de hemoroizi...

Tipul ridică din umeri și oftează:

- Ei bine, toți trei ne-am înșelat, dragii mei. Și eu am crezut că e doar o bășină!

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21483 by System at 2013-05-02 00:21:49 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

*******************************************************************************************
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
:subscaun:

Mesaj util ? Da 2 puncte

#21484 by TuzDiCoz Drivers Club

(IT) (0 mesaje) at 2013-05-02 07:53:00 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21483 y_fear, :boian:

Mesaj util ? Da 5 puncte

#21485 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-02 08:22:37 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» :look:

Mesaj util ? Da 7 puncte

#21486 by System at 2013-05-02 11:06:59 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

TuzDiCoz

#21484 TuzDiCoz, arata-mi unde a fost...urmaresc topicul dar aceste bancuri nu erau de ceva vreme, in PM sa nu cream flood

ÎnchideЗакрыть

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

Mesaj util ? Da 3 puncte

#21487 by wordep (˜¨˜”°ºThe Phenomenal Oneº°”˜¨˜) (0 mesaje) at 2013-05-02 11:49:30 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21486 y_fear, "... arata-mi unde a fost...urmaresc topicul dar aceste bancuri nu erau de ceva vreme, in PM sa nu cream flood ..." - pagina anterioară
http://torrentsmd.com/forum.php?action=viewtopic&topicid=660&page=p12491566#12491566

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21488 by AndPro89 (Sh*tHappensWhenYouPartyNaked) (0 mesaje) at 2013-05-02 12:11:36 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср**ся...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Mesaj util ? Da 15 puncte

#21489 by carandas (|- Why So SeriOus ? -|) (0 mesaje) at 2013-05-02 18:05:43 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala….....
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !

Mesaj util ? Da 11 puncte

#21490 by alex95 (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-02 21:56:17 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Съемки фильма. Стоит оцепление вокруг съемочной площадки. Режиссер весь на нервах, и видит пролетающий пакет. Орет: "Почему мусор в кадре?!". Сержант из оцепления:"Извините думал не попадаю.

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21491 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-02 21:58:59 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
:rofl:

Mesaj util ? Da 12 puncte

#21492 by splean88 (User) (0 mesaje) at 2013-05-02 22:00:34 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21487 by SeriousManxD potzi traduce in romana bancu?

Mesaj util ? Da 2 puncte

#21493 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-02 22:03:24 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21492 splean88, google translate :wink:

Mesaj util ? Da 1 puncte

#21494 by XyJIuGaH

(Power User) (0 mesaje) at 2013-05-02 22:25:38 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21493 SeriousManxD, "... 21492 splean88, google translate ..." - Este de tot rahatul, te induce în eroare, nu-nțelegi nimic.

***********************************************************

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic, - 20 de grade.

- D-apoi vere, cum de n-ai luat șapca aia cu urechi...

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit o palincă și n-am auzit....

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21495 by System at 2013-05-03 06:30:08 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21492 splean88,
Sotia trimete sotul la faracie dupa prezervative si adauga: Poti sa te folosesti de moment si sa imi procuri 2 pipete. Sotul se intoarce suparat foc. Niciodata nu ma voi mai duce la farmacie !!! - De ce? curioasa intreaba sotia. - Intreb vinzatoarea de doua prezervative. Ea a raspuns ca prezervativele s-au sfirsit. Eu i zic: Atunci doua pipete va rog. De ai fi auzit ce de tare se ridea vinzatoarea.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#21496 by AndPro89 (Sh*tHappensWhenYouPartyNaked) (0 mesaje) at 2013-05-03 08:54:28 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21497 by SashaPitbull (Power User) (0 mesaje) at 2013-05-03 09:05:49 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Oleaca nu la tema dar oricum foarte interesant, sper sa va placa....

9 cele mai scurte povestiri

1. Jane Orvis – “Geamul”
De cand Rita a fost ucisa brutal, Carter sta asezat la fereastra. Nu se uita la televizor, nu citeste, nu scrie la nimeni. Viata lui e ceea ce vede printre perdele. Lui nu-i pasa cine ii aduce mancare sau ii plateste facturile. El nu iese din camera. Viata lui consta in sportivii care alearga prin fata sa, schimbarea anotimpurilor, masinile, fantoma lui Rita.
Carter nu intelege ca in celula sa nu exista geamuri.

2. Charles Enright – „Fantoma”
De indata ce acest lucru s-a intamplat, am fugit spre casa sa-i spun sotiei mele vestea. Dar ea nu m-a ascultat deloc. Ea nu m-a observat. Privea prin mine si isi turna de baut. A pornit televizorul. In acel moment, a sunat telefonul. Ea s-a apropiat si a raspuns. Fata i-a devenit palida si s-a incretit. A inceput sa planga amarnic.

3.Larissa Kirkland – „Propunerea”
O noapte instelata. Cel mai potrivit moment. Cina romantica si lumanari. Restaurant italian placut. Rochie mica si neagra. Par superb, ochi stralucitori, zambet argintiu. Impreuna de doi ani. Este un timp minunat! Dragoste adevarata, cel mai bun prieten, nimeni altcineva. Sampanie! Ofer mana si inima. Pe un genunchi. Se uita lumea? Ei bine, lasa! Inel frumos cu diamant. Obrajii mi se imbujoreaza, un zambet fermecator. Cum nu?!

4. Andrew E. Hunt – „Recunostinta”
Patura din lana, care a primit-o recent de la organizatia de caritate, ii imbratisa umerii, iar papucii, care i-a gasit intr-un cos de gunoi, nu-l strangeau deloc. Felinarele ii incalzeau sufletul dupa atata intuneric rece… Scartaitul bancii din parc suna atat de familiar pentru spinarea sa. „Multumesc Doamne…”, a gandit el, „viata pur si simplu e uimitoare” .

5. Brian Newell – „Ceea ce vrea diavolul”
Doi baieti stateau si se uitau cum Satana dispare incet. Ochii sai hipnotici inca tulburau mintea copiilor.
- Auzi, el ce a vrut de la tine?
- Sufletul meu, dar de la tine?
- A vrut sa imprumute un ban pentru aparatul telefonic. Zicea ca trebuia sa dea un apel urgent.
- Vrei sa ne ducem sa mancam undeva?
- Vreau, dar nu am bani.
- E in regula. Am eu o multime.

6. Alan E. Meyer – „Ghinionul”
M-am trezit de la o durere cumplita in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o asistenta medicala langa patul meu.
- Domnule Fushima, a spus ea, sunteti norocos, ati reusit sa supravietuiti dupa bombardamentul de la Hiroshima, de acum doua zile. Acum sunteti in spital si in afara oricarui pericol.
Un pic slabit am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a spus ea.

7. Jay Reap – „Soarta”
Nu era decat o cale spre iesire, pentru ca vietile noastre sunt legate intre ele intr-un nod foarte incurcat de furie si placere, dar trebuie de rezolvat cumva toate astea. Ne vom incredinta banului. Daca cade cap– ne casatorim, dar daca e pajura- noi ne despartim pentru totdeauna. Moneda a fost aruncata. Aceasta s-a zguduit, s-a intors si s-a oprit. Vultur. Ne-am uitat unul la celalat si intr-un glas am zis: „Poate inca o data?”

8. Robert Tompkins – „In cautarea adevaraului”
In cele din urma, in acest sat linistit, s-au sfarsit cautarile sale. Intr-o coliba darapanata, langa foc statea Adevarul. El nu vazuse niciodata o femeie mai batrana si urata.
- Tu esti Adevarul?
Batrana cu fata sifonata dadu din cap solemn.
- Spune-mi, ce ar trebuie sa zic lumii intregi? Ce fel de mesaj sa le transmit?
Batrana scuipa in foc si zise:
- Spune-le ca sunt tanara si frumoasa!

9. August Salemi – „Medicina moderna”
Lumini orbitoare, sunete ascutite, durere absoluta, iar apoi o lumina calda si primitoare. Albastru curat si atragator. John se simti fericit, tanar si liber. Mergea spre stralucirea radianta.
Durerea si intunericul s-au reintors. John si-a deschis incet ochii umflati. Bandaje, tuburi si ghips. Nu are ambele picioare. Sotia plangea langa el.
- Scumpule, ai fost salvat!

Mesaj util ? Da 7 puncte

#21498 by Sllayer (Stay Tunned) (0 mesaje) at 2013-05-03 12:00:00 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
:rofl:

Mesaj util ? Da 6 puncte

#21499 by splean88 (User) (0 mesaje) at 2013-05-03 17:18:44 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

Fiule, dacă într-adevar vrei ceva în aceasta viata, va trebui sa lucreze pentru el. Acum, linistte! Sunt pe cale de a anunta numerele la loterie. (Homer Simpson)
Sfatul meu este sa te casatoresti: daca ai descoperit o sotie buna vei fi fericit; daca nu, vei deveni un filozof. (Socrates)
Împrumutati bani de la un pesimist – el nu ii asteapta inapoi.
“Zilele trecute cand mergeam pe jos prin padure, am vazut un iepure stand in fata unei lumanari facand umbre de oameni pe un copac.” Stephen Wright
Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.-Necunoscut
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti? – Necunoscut

Mesaj util ? Da 4 puncte

#21500 by Biitch (User) (0 mesaje) at 2013-05-03 17:40:31 (602 săptămâni în urmă) - [Link]

#21499 splean88, "... Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, ..." - se întîmplă multe accidente la locul de muncă

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

Mesaj util ? Da 3 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri