Bancuri

#0 by akiro

(VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (977 săptămâni în urmă) - [Link]

Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^

Update KingAlex

Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21

Mesaj util ? Da 326 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta Următoarea >>

#1951 by other (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:07:14 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1949 Laura, nu am zis ca vreau ceva de la tine. Există termenul de naivitate. Iată despre ce e vorba aici, nu e vorba de gusturi.

#1950 Sv8, "tvoiu babusiu" - ?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1952 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:08:50 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1951 other, ce te miri, to tu pe dentist yl iei peste picior to blondele le caracterizezi :cigar:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1953 by other (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:11:25 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1952 Sv8, se vede ca nu stii ce inseamna "a lua peste picior". Of, daca mai ai sa-mi atribui alte chestii inventate, PM-ul e deschis. You're welcome.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1954 by ushanlia (...ИзвращенКО...) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:13:13 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1935 dentist, Pai bine, cumpar de la voi prezervativele cele mai scumpe si... :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1955 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:17:47 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а "предупреждателя".
Подходит и видит: на мониторе фибрилляция желудочков (кто не знает это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" потом).
На мониторе синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
Через 15 минут снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит картина та же. Ну, он занес руку для удара и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте+".
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад но не настолько прочно.
Чувства врача, думаю, понятны когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1956 by System at 2007-03-19 17:22:46 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
- Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia, cã eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
- ...
- Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tãrânã.
- Mã, pe cine faci tu tãran?!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1957 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 17:25:03 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1956 Laura, :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1958 by ElMoldovano Velo Club

(Photoshop Master) (0 mesaje) at 2007-03-19 18:47:39 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

- Милый, скажи что-то тёплое и мягкое...

- ДЕРЬМО.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1959 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 18:59:42 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

#1958 ElMoldovano, :subscaun:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1960 by other (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 19:25:37 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

In ultima vreme, inamicii au inceput sa aplice mine, care reactioneaza la cele mai mici impulsuri nervoase ale creierului. La dezamorsarea acestor mine merg in exclusivitate ofiterii.

***

Aici e ingropata amanta batalionului 3 din divizia a 1-a, Niurka, care a fost alaturi de noi pe toata durata razboiului. In viata ei ea a reusit sa"culce" 3 locotenenti, 5 sub-locotenenti, 11 maiori, 19 capitani, 23 ofiteri, 124 soldati si o mina antitanc.

***

[capitanul]: Обращаю внимание на климат, падает снег, лед и прочее...

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1961 by System at 2007-03-19 19:35:22 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1960 other, :lol:

LA recrutare, cind ii veni rindul, Ion a fost intrebat:
-La ce arma ai vrea sa fii repartizat?
-La marina?
-Stii sa inoti?
-De ce? Nu mai avem nici nava???

-Cit a zis colonelul ca ne da ca premiu pentru fiecare tanc distrus?
-Cite 100 dolari...
-Phii, ne-a pus Dumnezeu mina in cap, vin spre noi vreo 50 de tancuri!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1962 by WeirdO

(КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-03-19 20:09:08 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1930 Sv8, :rofl:

давно так не "ржал" :lol:

#1958 ElMoldovano, :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1963 by goldgoldgold (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 20:35:50 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu iau casetofonul.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1964 by other (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 20:40:33 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1963 goldgoldgold, +1

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1965 by goldgoldgold (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 20:51:20 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Un tigan si un chinez se lupta pana ajunga la capatul puterilor.Tiganul propune ca fiecare sa-i aplice o lovitura celuilalt pentru a desemna castigatorul.Loveste chinezul...tiganul isi revine dupa 2 ore si intreab ce lovitura a fost iar chinezul zambind ii spune:"cheia dragonului".apoi loveste tiganul,dupa 2 zile isi revine si chinezul,tiganul raspunde:"cheia franceza"

Basescu,Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.Pentru a gasi de mancare ei se despart.Nastase merge in stanga,Basescu inainte si Vadim in dreapta. Nastase,mort de foame,il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune: Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta. La care Basescu ii zice autoritar: Nu-ti place,nu mananci!

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1966 by ElMoldovano Velo Club

(Photoshop Master) (0 mesaje) at 2007-03-19 21:13:08 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1965 goldgoldgold, "CODUL MUNCII", +1

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1967 by goldgoldgold (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 21:17:04 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli desoferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte,inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune manape "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice "plinul, va rog !"

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumierepline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? catcosta?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaunede piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? cecasa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! darnu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea:
- Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim....
Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1968 by Leolik

(white socks lover) (0 mesaje) at 2007-03-19 21:32:30 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1965 goldgoldgold, cool Cod Al Muncii, dacă toţi s-ar conduce de el?! :-D

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1969 by goldgoldgold (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 21:39:11 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

aha

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1970 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 22:41:01 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1967 goldgoldgold, iaka aiestea au fost amuzante :-D

, da cele de mai ynainte nu chiar

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1971 by GoldenDragon (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 23:43:42 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1970 Sv8, Супер

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1972 by Sv8 (Vlad Ţepeş) (0 mesaje) at 2007-03-19 23:55:31 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог+
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена+
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль+
- Мужик, это уже не мысль. Это идея!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1973 by bekham (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-19 23:59:50 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!! :yes:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1974 by Leolik

(white socks lover) (0 mesaje) at 2007-03-20 00:00:30 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

#1972 Sv8, a mai fost :blum3:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#1975 by bekham (Power User) (0 mesaje) at 2007-03-20 00:03:11 (920 săptămâni în urmă) - [Link]

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Chat > Bancuri