Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (977 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #1451 by vaseavip (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-29 16:12:03 (927 săptămâni în urmă) - [Link] - Care e melodia preferata a lui Ben Laden? - "Oops i did it again"! Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert. Mesaj util ?   Da   0 puncte #1452 by Tollex (Morcov never sleeps) (0 mesaje) at 2007-01-29 16:16:48 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #1453 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-01-29 23:22:26 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей. другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе. И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно! Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х** на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нах**, пид**! Заеб** уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долб**бы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - б**, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера др**ил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Дол**ееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним тра**лась, су**! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - б**, опять кокаина нанюхалась, су** мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - б**, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Д**баееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству! Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны… Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Б**, пиз**ц, еб**а я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1454 by SunBoy (Дама лёгкого поведения | Путана де ла Рома) (0 mesaje) at 2007-01-29 23:24:23 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #1455 by ACMilan (888) (0 mesaje) at 2007-01-29 23:25:31 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1454 SunBoy, Mesaj util ?   Da   0 puncte #1456 by System at 2007-01-29 23:25:53 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1454 SunBoy, mdch20cm Mesaj util ?   Da   0 puncte #1457 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-01-29 23:43:38 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка. _______________________________________________________________ Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Дааа, «Контр Страйк» - не его игра. _______________________________________________________________ Всё я обиделся, соси прощение!!! _______________________________________________________________ Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. _______________________________________________________________ Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка! Mesaj util ?   Da   1 puncte #1458 by ruslanstasic (psiHitru) (0 mesaje) at 2007-01-30 01:49:19 (927 săptămâni în urmă) - [Link] ,,сначала натяжка!'' Mesaj util ?   Da   0 puncte #1459 by Adrianus (Doctor In The House) (0 mesaje) at 2007-01-30 08:17:42 (927 săptămâni în urmă) - [Link] молодому солдату дают задание почистить все танки в части к приходу комисии и дают ему тряпку и ведро со спиртом. Солдат мокает тряпку в спирт и начинает протерать танк, рядом проходит прапоршик и в ужосе кричит: -СТОЙ!это же совсем не так делается! -а как товаришь прапоршик? Прапоршик подходит к нему, берёт ведро делоет пару глотков , дышит на танк и ночинает тереть его -И тоненким слоем чтобы было! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1460 by THIOM (dibil nna) (0 mesaje) at 2007-01-30 08:59:34 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Гондонная тема в рекламе Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи. Презервативы "Билайн" - С нами удобно. Презервативы "МТС" - люди не только говорят. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы "Макдоналдс" - I'm loving it! Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна. Презервативы "Nike" - Just do it! Mesaj util ?   Da   0 puncte #1461 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2007-01-30 11:16:58 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1459 Adrianus, "... Прапоршик подходит к нему, берёт ведро делоет пару глотков , дышит на танк и ночинает тереть его -И тоненким слоем чтобы было! ..." - pleee Mesaj util ?   Da   0 puncte #1462 by alhimik (User) (0 mesaje) at 2007-01-30 12:46:47 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1460 THIOM, "...connecting people!" Mesaj util ?   Da   0 puncte #1463 by ruslanstasic (psiHitru) (0 mesaje) at 2007-01-30 18:42:57 (927 săptămâni în urmă) - [Link] "Индезит" - Прослужит долго. Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "ПиZдел на Князя Тьмы Mesaj util ?   Da   0 puncte #1464 by Cloveritza (User) (0 mesaje) at 2007-01-30 19:42:07 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca si supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba: - Tu de ce stai ?! La care nebunu' zice: - Ssst, cheia e la mine ! *** In curtea azilului, un nebun rade de unul singur. - Ce ti s-a intamplat de razi asa? - Rad pentru ca-mi amintesc bancuri. Si acum tocmai mi-am adus aminte unul pe care nu-l stiam... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1465 by ruslanstasic (psiHitru) (0 mesaje) at 2007-01-30 21:24:04 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1464 Cloveritza, pe primull il stiu dedemult.Dar esti bravo.RESPECT Mesaj util ?   Da   0 puncte #1466 by Tollex (Morcov never sleeps) (0 mesaje) at 2007-01-30 21:27:51 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Casa de nebuni... Stau medicii si se gindesc sa faca pentru pacienti un test , cine il va da va fi eliberat ! Pun medicii in cantina la fiecare masa o strachina goala , si spun tuturor bolnavilor : Mincatsi oleaca de bors , ca ii tare gustos . Toti psishii iau lingura si maninca aer , numai unul sta si se uita la ei si ride . Vine un medic linga el si il intreaba : de ce nu maninci si tu bors ? si de ce rizi de ei ? / Pacientul Raspunde : Pai eu astept sa se raceasca tot e vechi , cred ca multi il stieti da e bun Mesaj util ?   Da   0 puncte #1467 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-01-30 23:17:38 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Nu e chiar banc, dar e de ris ________________________________ Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты му**к. Более того – ты м**ак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был муд**, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа м**ак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один му**к не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шал**а, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Mesaj util ?   Da   0 puncte #1468 by Pitagora (Real AC Milan Fan) (0 mesaje) at 2007-01-30 23:18:18 (927 săptămâni în urmă) - [Link] rezumat plss Mesaj util ?   Da   0 puncte #1469 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2007-01-30 23:19:35 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1468 Pitagora, +1 nii lEne Sa citesc Mesaj util ?   Da   0 puncte #1470 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2007-01-30 23:20:34 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1468 Pitagora, mai bine citeste tot P.S. situatia se petrece intr-un ascensor, un baiat pe nume vova scrie pe pereti la kare acestuia ii raspund locuitorii kasei si administratia (description mai bun ka la unele torente ) Приходит любовник к женщине и говорит: - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем. А она говорит: - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет. - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет... Дикий крик из клетки: - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!! _______________________________________________________________ Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. _______________________________________________________________ Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Hадо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!.. _______________________________________________________________ Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала... Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия" ! _______________________________________________________________ Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь женщину? - Хочу. - Давай 100 рублей. Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену тр**аю! - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил... Mesaj util ?   Da   0 puncte #1471 by ruslanstasic (psiHitru) (0 mesaje) at 2007-01-31 00:20:03 (927 săptămâni în urmă) - [Link] ,,пока ты фонарем не посветил...'' Mesaj util ?   Da   0 puncte #1472 by grey (Serial Thrilla) (0 mesaje) at 2007-01-31 11:42:14 (927 săptămâni în urmă) - [Link] Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая: - Умная? - Умная: - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Mesaj util ?   Da   2 puncte #1473 by Shtefan2007 (Power User) (0 mesaje) at 2007-01-31 11:52:36 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1472 SubTerRaiN, Mesaj util ?   Da   0 puncte #1474 by Smokeserghei (BranD Quality) (0 mesaje) at 2007-01-31 13:05:44 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1472 SubTerRaiN, Mesaj util ?   Da   0 puncte #1475 by Iulik (Жицыкэ) (0 mesaje) at 2007-01-31 13:58:39 (927 săptămâni în urmă) - [Link] #1472 SubTerRaiN, "... - Верная, уже пятый раз продаю... ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri