1. Cu mersul tau zburator
dupa pirojok ai plecat
dar ai disparut din vizor,
caci un kamaz te-a calcat!!!

2. Hăinuţa s-a-nvechit
Ghiţă n-a mai venit
Iar anii au trecut
M-am făcut mai mare
Am stat, am stat, am stat
Şi l-am tot aşteptat
Vai ce neobrăzat
Ruşine n-are.

Rău, tare-mi pare rău
Însă asta-i viaţa zău
Ştiu că nu m-ai iubit
Ghiţă, tu eşti un tâmpit

Ghiţă, te-am aşteptat la Andy's Pizza
O oră-ntreagă doar pe tine
Gata, s-a terminat idila noastră
M-am săturat de-aşa iubire
Cine, te-a mai răbdat la fel ca mine?
Te-ntreb acuma, spune-mi cine?
Ghiţă. arată-mi tu o fată care
Să te urască aşa de tare.

3. i am ghitza
imi spune gheorghita
la Andy's n-am venit
magaru s-o glusit

tu nu te supara
este si Jar pizza
au ei pizza foarte buna
cu magiun si cu capsune.

Uratura uratura sa ma iei acum de p**a
si de coa*e sa ma tragi,
p**a-n gura sa ti-o bagi...
k la anu kare vine
sa ma pupi in c*r mai bine,
hai la anu si la multi ani sa te f** in c*r pe bani!
sa ai parte si de toate sa ne lingi in c*r mai frate!!!

1.In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca
2.O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea
3.Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun
4.Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm
5.Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu
6.Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra
7.Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat
8.Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
9.Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost
10.Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori

1.Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara
J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila
El e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
- Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
- Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul
Ca e la misto, e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi

1.Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel

2.M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi

3.Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine

4.Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura

5.Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul inot, in secret.

6.Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau

7.Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat

8.Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei

9.Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele

10.Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena

http://www.youtube.com/watch?v=ikJ0b7KYXJg

Mos Craciun cu p**a tare iti va face o urare,sa n-ai parte de femei si de p**a sa ma iei,sarbatori cum n-ai mai avut si in c*r sa fi fut*t, Mosu asta iti mai doreste sa ma pupi in c*r frateste, p**a sa ti se rupa-n doua sa ramai numai cu oua. Sanatate la Multi Ani, sa sugi p**a fara bani.

In GTA San Andreas daca aveti 7 stele, va cauta Chuck Norris.
Doar Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Moartea a avut odata o experienta aproape Chuck Norris.
Chuck Norris stie ultima cifra a lui pi.
Chuck Norris este a doua cauza a deceselor in SUA.
Chuck Norris are 2 viteza. Mergi si Omoara !
In Pamplona, Spania, oamenii fug de tauri, dar taurii fug de Chiuk Norris.
Semnul “Parcare pentru persoane cu Handicap” nu reprezinta defapt asta…te previne ca acel loc este a lui Chuck Norris, iar daca parchezi acolo asta te asteapta.
Chuck Norris a demonstrat ca suntem singuri in univers. NU eram pana la prima lui expeditie.
Cand Dumnezeu a spus “Sa fie lumina”, Chuck Norris a spus “Spune te rog frumos”.
Chuck Norris a fost nevoit sa renunte in a-si mai spala hainele in ocean…tsunamiurile ucideau oameni…
Cand Chuck Norris este gata sa se trezeasca ii spune soarelui sa rasara.
In cea de-a 7 zi Dumnezeu s-a odihnit…Chuck Norris a preluat controlu !
Chuck Norris nu poarta prezervativ !! Pentru ca nu exista protectie impotriva lui Chuck Norris !
Chuck Norris nu citeste carti. Se holbeaza la ele pana obtine informatia dorita.
Chuck Norris spune NU drogurilor, ca daca ar spune DA ar darama infrastructura Columbiei.
Chuck Norris a terminat SuperMario fara sa sara.
Iisus e nascut in 1940 iCN. (inainte de Chuck Norris).
Chuck Norris mergea la scoala auto, cu masina.
Chuck Norris poate sa schimbe vitezele, cand da cu spatele.
Cand un urs il vede pe Chuck Norris, face pe mortul.
Multi spuneau : Violenta nu ajuta la nimic. Chuck Norris le-a raspuns: Asta pentru ca nu ai dat destul de tare.
Chuck Norris a inventat propriul său tip de karate. Se numeşte Chuck-Will-Kill.
Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre acestia este Pământul.
Chuck Norris este capabil de fotosinteză.
Chuck Norris nu respira, el ţine aerul ostatic.
Chuck Norris stranuta energie electrică.

1.Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru;
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.
4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic

2.Munca în echipă presupune în primul rînd să-ţi pierzi jumătate din timp explicîndu-le celorlalţi de ce nu au dreptate.

3.Munca în echipă presupune în primul rînd să-ţi pierzi jumătate din timp explicîndu-le celorlalţi de ce nu au dreptate.

4.In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi...

5.Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa
prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.

6.In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...

7.Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.

8.Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.

mai departe numarati singuri

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.

Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului.

Casatoria este cimitirul intelepciunii.

Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie.

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.


Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda.
GATA PE AZI

RU
Может быть вы думаете, что кошки милые и симпатичные?
Но не забывайте, что они хищники.
Хладнокровные хищники...
Смотрим фотографии

RO
Poate crezi ca pisicile sunt drăguţă şi frumosi?
Dar nu uitaţi că sunt animale de pradă.
Cu sânge rece prădător
Vezi fotografiile

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Un tinar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa dea prima lui slujba,
drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci,
seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte
sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea:

Draga Parinte
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
git dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca "i-a zburat cu*ul cu dinamita" ...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de cu*va.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pi**a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pi**a...
15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt cu*ul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o cu*va imputita.

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat
pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiune arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost
in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat
pe cine stie unde...

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna,
nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun,
si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
Martor: 15 iulie.
A: Ce an?
M: In fiecare an.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un
exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Care a fost primul lucru pe care
vi l-a spus sotul dumneavoastra?
Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
A: Si de ce va enervat chestia asta?
M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Avocat: La ce distanta se aflau
vehiculele in momentul coliziunii?

1.A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
2.Afara e soare
Shi ceru-i senin
"SANDA" ia butlashka shi fuge dupa jin
"Papasha" o striga:
-"Sanda"-napoi !
Neboisea papasha o bem amindoi !
3.A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poate o draga fata.


Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.


Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare


Il vede azi, il vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata.


"Cobori in jos Basil cel Sfint
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."


Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.


Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.


Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?"

....................................

In locul lui menit din Rai
St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.

........................................

In vremea asta pe pamint
Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca


Si era mic si zgribulit
Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.


Cind gitul lui se-ntinse-ncet
Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.


Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine


Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.


Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.


Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.


Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.


Pe St. Basil il vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.


Si-l cheama-adinc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.


Si-ntr-un tirziu raspunde scurt
Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
3.A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O balega de fata.

Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.

Avea un nasalau de 7 colti
De ara pamantul
Si-o caramida-n chiloti
Sa n-o doboare vantu'

Tea calcat? aaaaa, ce pakat,
Aaa ramas nenea feodor singur in copac.
Acu se uita drept la tabac si striga
in gura mare let's rock
2.insirata cum erai,
pe asfalt latita
tu la soare te uitai,
cirtzzzz, o alta masinutza.
dar tu nici nu simteai!!!

dup-o ora stind pe jos,
tot calcata, prafuita,
suna omul la doctor
si ii spune de petzita

"nu-i benzina, roata-i sparta,
doctoru-i la minister"
spune vahta-n receptor,
de pe somn sculata

si din ceea ce-a ramas,
un picior pornit la descompus,
trage-un ciine pe ascuns
ca alt ciine iti roade capu

mai spre seara in amurg
merg cu zilu pompierii,
beti si plini de scrum
se opresc in loc vazind
urma ta lasata-n drum

"hai curat noi ca sa facem"
zise unul dintre ei
si lua pe loc furtunul.....
un minut si nu erai

azi ai vrut tu pirojoc, de la piatza cumparat
dar pe drum tu ai ramas, nu e nimeni vinovat!
si sintem noi fericiti, ca un ciine te-a mincat
si sintem noi fericiti, Putin merge pe curat
3.You are ghitza si stai la portitza
Afara e frig, portita-i linga tirg
Afara ploua, da portita-in stare noua
Afara e ger mare iar tu n-ai caldare

Da eu nu ma supar
Insa in jar pizza -pizza e tare aiurea
mai ales cea cu magiun si capsuna
asa k tu nu umbla cu variante
si lasa tu mai ghini briliante!

Iaka asha e viata ghitza, stai tu mai departe la portitza
tine-o sa nu cada ,caci ma tem chiar de-i noua
sa nu cumva sa se rupa in doua
Viata tare-i tare interesanta
i-an apuca-te de carte, vine sesiunea
Ai sa scrii ce faci tu lunea?

nu asa k nu mai sta
caci vine iarna grea
pune tu cashiula in cap si nu lasa sa te bata un tap!
Sa nu te bata nicicacum, ca-i sa ramii cu c.... in drum!
4.Foaie verde si-o tupica, am o mindra mititika"=)
Unde scrie la intrebarea ta conditia-:"cu rima"aaa??
asa k poate e si in apa, da sa ma crezi ca am cules-o la calculator citind cele de mai sus, asa k procesul meu de scriere nu-si avea ca scop rima ci sa fie o simpla continuare la creatia dumitale=)
5.Toarcem, toarcem si iar toarcem
da apoi noi ce ne facem??
Nimeni n-a vorbit de vina
supararea-i pt stina
vreau si eu doar sa-ti explik
fara rima pot sa zik
sigur un poem noi nu v-om face
insa dracusorul zace
ce sa-i facem ?da-i asha
astazi este vinerea
si ma bucur eu de ea
caci frumoasa-i viata mea!=)