ПОЗИТИВНЫЙ ТОПИК !

#0 by sergeyABC

(drink annihilator) (1 mesaje) at 2008-10-29 23:14:09 (877 săptămâni în urmă) - [Link]

%subj%

и с какого хрена самыми умными редактируется шапка которая не нарушает никаких правил?????
Или просьба закрыть топик - ОФИГЕТЬ КАКОЕ НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ?????

и еще. интерсено, чем руководствовался модератор, удаляя надпись
"Знаешь, от чего хороша пустыня? Где-то в ней скрываются родники." Маленький прнинц. Антуан де Сент-Экзюпери.
Видимо в глазах модератора это - страшшнейшее нарушение ваших FAQ-ов, правил, и вообще, наверняка он превый раз слышит это имя - Антуан де Сент-Экзюпери.
Иначе я не представляю себе почему была удалена эта надпись!

Editat de către sergeyABC la 2014-08-23 00:27:32

Mesaj util ? Da 92 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 ... 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913
<< Precedenta Următoarea >>

#701 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 11:52:33 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

А давайте о весело-грустном.......

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля.....

P.S. Мужики - раз уж имеете любовницу, так следите за сказанными словами. Ведь: "Слово не воробей - вылетит, не поймаешь!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#702 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 12:00:03 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#703 edykmev, "... Мужики - раз уж имеете любовницу, так следите за сказанными словами ..." - :girlsigh:

может,всё-таки как-то без любовниц,а,мужики?

Mesaj util ? Da 0 puncte

#703 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 12:05:14 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#704 broke, я за, но некоторые не могут

МЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ или РУКОВОДСТВО ПО ПРИМЕНЕНИЮ МУЖЧИН!!!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#704 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 12:06:04 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#705 edykmev, "... но некоторые не могут ..." - да,к сожалению..

Mesaj util ? Da 0 puncte

#705 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 12:37:41 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#705 edykmev, кажысь было уже.

#703 edykmev, :lol:

#702 broke,

Mesaj util ? Da 0 puncte

#706 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 12:39:01 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#707 Self, mda, scuze de boyan4eg insa nu am citit toate paginile in urma :blush:

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба????

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

--------------------
PS Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!

Editat de către edykmev la 2009-04-17 13:10:01

Mesaj util ? Da 0 puncte

#707 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 13:20:03 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

продолжаю тему советов.
25 способов борьбы с котом, писающим в ботинки

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".

(для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожны. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

(для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#708 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:21:55 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#708 edykmev, "... Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь! ..." - иногда не помогает :lol:

#708 edykmev, "... Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом ..." - :lol:

вообще,весь пост оооооочень правдивый и оооооооооочень смешной,прям узнаю себя в некоторых моментах(за исключением футбола:я люблю смотреть,парень нет) :lol:

#709 Self,

:
.

14 признаков женского авто:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#709 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 13:29:28 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#710 broke, "... весь пост оооооочень правдивый ..." - +1

#710 broke, "... я люблю смотреть,парень нет ..." - :w00t:

#710 broke, "... 14 признаков женского авто: ..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#710 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:32:08 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

edykmev стал power user и присоидинился к нам :friends:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#711 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:32:13 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#710 broke, :rofl:

#712 JustWanted, +1 времени намного-намного больше стало, да и с вами интересней чем эта рутинная работа (раздавать бананы)

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить его в порядок, то ты наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым... :sarcastic:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#712 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:33:43 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

edit*

Mesaj util ? Da 0 puncte

#713 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 13:35:14 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#713 edykmev, "... 14 ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#714 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:36:07 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#714 broke, "... 10. Сначала зависает, а потом вырубается. ..." - +1 :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#715 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:36:46 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#713 edykmev, "... (раздавать бананы) ..." - ты мне поставил один раз upload ban :pardon:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#716 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:38:29 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#717 JustWanted, :blush:

надеюсь заслуженно

Mesaj util ? Da 0 puncte

#717 by JustWanted (SST|Liverpool Fan) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:39:17 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#718 edykmev, "... :blush:

надеюсь заслуженно

..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

#718 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:39:35 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

12 причин радоваться, что мы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Mesaj util ? Da 0 puncte

#719 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:42:51 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#720 broke,

Почему чужие жены у большинства мужчин вызывают живой интерес, а собственные - даже очень привлекательные - "приедаются"?

Пока жена плескалась в ванне,
Чтоб лучше с вечера уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть!
Звонок условный..., луковатый...,
В пустой квартире прозвенел...
Разочарованный мужчина,
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних сбросив бремя,
Пришла законная жена.
В дразнящем легкостью халате
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и,
Кстати, чиста, как горная вода!
И молвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты, ЧУЖАЯ БАБА, -
Тебе бы не было цены!"

Mesaj util ? Da 0 puncte

#720 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 13:45:13 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#721 edykmev, :lol:

#720 broke, )))

Каникулы кстати :ae:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#721 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:46:50 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

Случай в магазине: :rofl:

Вечер после рабочего дня. Магазин автозапчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха (удивленно):
— На мою!
Продавец:
— (еще более удивлен) ???!!!
Очередь — вздох отчаяния, понимая что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ???!!!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!
Продавец:
— ????!!!!
Очередь:
— ??????!!!!!
Деваха:
— !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что или кто такой это «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!!!!!
Деваха:
— ??????????????
Продавец:
— Уффффффффф!!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха (опуская ресницы):
— 1978!
Продавец:
— ?????!!!!!
Очередь:
— ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
— ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
— Год выпуска машины?!
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
— Чего?!
Очередь:
— !?!?!?!?!?!?!
Кто-то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что бы не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от еле сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец (краснея еще больше от сдерживаемого смеха):
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— !!!!????
Продавец:
— !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

Mesaj util ? Da 0 puncte

#722 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:52:59 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#723 edykmev, "... Случай в магазине: ..." - :rofl:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#723 by PerSeM (Midnight.Worker) (1 mesaje) at 2009-04-17 13:59:21 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#723 edykmev, omg :lol:

Mesaj util ? Da 0 puncte

#724 by edykmev (Elite User) (0 mesaje) at 2009-04-17 13:59:26 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

credca e ultima pe azi

Мужской взгляд:

Женщина - это такое существо, которое...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* не любит спать у стенки;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* вообще больше пишет писем;

* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;

* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";

* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

Mesaj util ? Da 0 puncte

#725 by broke (ι’мα ƒυ¢кιηg ρяιη¢єѕѕ) (0 mesaje) at 2009-04-17 14:06:29 (853 săptămâni în urmă) - [Link]

#726 edykmev, "... * выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; ..." - блииин :lol:

вот интересно,кстати,почему вам так больно их выщипывать??

#726 edykmev, "... credca e ultima pe azi ..." -

Mesaj util ? Da 0 puncte

Forum Index > Coș cu teme șterse > Chat > ПОЗИТИВНЫЙ ТОПИК !

You are not permitted to post in this forum.