Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,
тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю
площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится
неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
  вас вылечу - я стану всемирно  известен!

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!


В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...



Новый год, дом для детей-инвалидов, 24 часа. Заваливается Дед Мороз. Кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты... Мальчик:
- Ну, оставьте, пожалуйста! Из толпы (также):
- Отвали, инвалид долбаный! Мальчик теряет терпение. Кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и таким же макаром уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Блин, скакалка!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...


Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, "Стой, стреляю!" и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. "Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!" - думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой... Из соседней деревни...


Зона. Проходит заплыв. Комментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".

стук в двери:
- ты кто ?
- твоя смерти
- пашол в ж*пу
- так и запишэм рак премои кишки