Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (978 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #4726 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-24 14:49:40 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4725 schustrike, чёт не вижу анекдота ... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4727 by schustrike (Семикратный чемпион) (0 mesaje) at 2008-03-24 16:57:25 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4727 Ianek91, вот тебе 2 анекдота: Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. ************************** Существует единственный способ привести качество дорог в Молдове к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4728 by WeirdO (КобаЧок Ленина) (0 mesaje) at 2008-03-24 17:25:59 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4728 schustrike, ))) спасибо... посмеялсо Mesaj util ?   Da   0 puncte #4729 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-24 17:37:53 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4728 schustrike, a 2-a Mesaj util ?   Da   0 puncte #4730 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-24 21:09:34 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4728 schustrike, "... Существует единственный способ привести качество дорог в Молдове к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. ..." - era scris de Rusia. Uneori nu e necesari să faci modificări căci şi la ei nu e mai bine cu asta. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4731 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-24 23:02:39 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране. [с]Меля Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой Она: А сколько тебе лет на вид? Я: А хрен его знает. Она: Ну девушки сколько дают? Я: Они вообще не дают Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2" Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог: Я: Ну как вчера откатались? Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал Я: Решил что пора исповедоваться наверное Она: Дурак! Долг мордобоем красен. Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто.. Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: - Не ждал меня? Я отвечаю честно: - Нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: - Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. - Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: - Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь! (i-aş fi dat un şut în fund) Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пи*оры!" на номер 02. - Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! Mesaj util ?   Da   0 puncte #4732 by 1g0r89 (.) (0 mesaje) at 2008-03-25 00:23:20 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4732 BLADE, "... Как здорово, что они вам подошли! ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4733 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-25 13:46:21 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4732 BLADE, "... от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2" ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4734 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-25 13:56:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link] -Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить. По телеку: "... самый татуированный член российской эстрады - Тимати..." в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное... Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!! В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! - блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? - потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф - значит, завидует? Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай! Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода. Двое друзей разговаривают: - Что вечером делать будешь? - Да вот с девчёнкой познакомился... - Так иди - по*рахаешься! - Я дал обет! - Ты дал баёб!!!!! - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша - ты меня любить должен, а иначе не откосим. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше... Если любишь кого-то - отпусти на волю... И если не вернется - выследи и убей. - Что больше всего разочаровало вас в приданом? - Невеста!!! Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось. Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку. В повседневной жизни человека так устроено, что вначале он должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви же - все наоборот. Теоретиками становятся тогда, когда практика уже закончилась. Настоящий мужчина… - искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами; - имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре; - умеет глазами смотреть, любить и даже есть; - отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению; - умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты; - не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий; - всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его; - при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром; - не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше; - недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы; Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!... этапы ухаживания за девушками 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног Mesaj util ?   Da   0 puncte #4735 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-25 16:01:28 (868 săptămâni în urmă) - [Link] =========================================== - Ты кто? - Волосатый Джо. - Аааа! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо. =========================================== Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" =========================================== Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?" Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?". =========================================== этапы ухаживания за девушками 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног =========================================== Editat de către SexReactor la 2008-03-25 16:28:04 Mesaj util ?   Da   0 puncte #4736 by cosmotech (The Power of Dreams) (0 mesaje) at 2008-03-25 16:17:20 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4736 SexReactor, "... "Я все знаю! Как ты могла?" ..." -o rupt Mesaj util ?   Da   0 puncte #4737 by holds (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-25 23:39:54 (868 săptămâni în urmă) - [Link] De cate tipuri sunt barbatii moldoveni ? -De doua feluri: Unii care fac laba si unii care nu recunosc! -------------------------------------------------- un american care avea o prietena moldoveanca ii face acesteia o declaratie de dragoste in romina: iubito esti divina! la care ea ii raspunde : nu, nu amindoi suntem di vina! ---------------------------------------------- Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only ps: sorry dak is boianuri... Mesaj util ?   Da   0 puncte #4738 by 1g0r89 (.) (0 mesaje) at 2008-03-26 07:27:35 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4735 BLADE, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4739 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-26 12:30:00 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Фабрика женской мысли! МЫ РАЗГАДАЛИ СЕКРЕТ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ! Море мыслей, и все - гениальные! ========================================== Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю… ==========================================                                       АНТИ комплименты. 1. Любимая, а может быть ты все таки устала? 2. Девушка, а вы какого размера «Always» носите? 3. Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? 4. А вы где такие тонкие кривые чулки купили? 5. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. 6. У вас такое белье свежее! 7. Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! 8. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? 9. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься… 10. Ох, как вы смотритесь на этом диване… 11. Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр? 12. Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! 13. У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 14. Девушка, а вы владеете языком по-французски? 15. Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? 16. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. 17. Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. 18. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек… 19. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее. 20. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!.. 21. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… 22. Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! 23. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? ========================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4740 by INSANE (god) (0 mesaje) at 2008-03-26 15:29:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4740 SexReactor, Mesaj util ?   Da   0 puncte #4741 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-26 15:32:38 (868 săptămâni în urmă) - [Link] ================================================ Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale. Iata categoriile: 1.Whisky - Mercedes - Amanta 2.Coniac - Masina statului - Secretara 3.Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4.Ceai - Tramvai - Nevasta 5.Apa - Talpa - Laba ( in loc de mercedes se poate citi si bmw ) ============================================= Mesaj util ?   Da   0 puncte #4742 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-26 20:42:42 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла... Вот все говорят паркур, паркур..... в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"... -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает: - Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!! - О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно! Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Мужик сидит утром в туалете, читает газету, встает, смотрит в унитаз, и многозначительно произносит: - Блин, и с этим га.... я спал?! И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. - Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - Беломор? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор! Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии. - Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь? Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза “А мы видели какого цвета у тебя трусики…” Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4743 by Driger (La Vita e Bella!) (0 mesaje) at 2008-03-26 21:39:25 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4743 BLADE, "... Царапающийся верблюд! Потом покажешь? ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4744 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-27 13:20:37 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..." Mesaj util ?   Da   0 puncte #4745 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-27 17:38:35 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   0 puncte #4746 by SexReactor (I Love Apple) (0 mesaje) at 2008-03-27 20:12:41 (868 săptămâni în urmă) - [Link] =============================================== Женщина приходит к попу. - Святой отец, я согрешила . - Что случилось, дитя мое? - Я... назвала мужчину сукой. - За что?! - Он... взял меня за руку. - Как, вот так? - ...Да. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он обнял меня. - Как, вот так? - Да. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он меня поцеловал. - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он меня раздел. - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он вставил мне свою штучку ... - Как, вот так? - Да, вот так. - Но это не повод называть мужчину сукой. - Да, но потом он сказал, что у него спид. - ...вот сука!!! =============================================== - Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую... =============================================== Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля. =============================================== Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - 1500 лей, за противогаз. =============================================== Mesaj util ?   Da   0 puncte #4747 by BLADE (Dark Angel | Fratii Bivol Fan Club) (0 mesaje) at 2008-03-28 15:51:06 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х"й знает что. Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е@ака грозный. Смотpите на нашем канале: - Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме. - Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они? - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик. - Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки. - Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице. - Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ. - Ой, зай - кажется, я не успел вынуть... - Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть... - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь! Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры , которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа ,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. - хорошо забытое старое. Исторический факт. Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали. Мужик рассказывает другу за кружкой пива: - Представляешь, я из командировки намного раньше вернулся, прихожу домой и сразу заглядываю в шкаф - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто! - А жена что сказала? - Да нету у меня жены! Квартиру обокрали! - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... - Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка! Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало! Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала. В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые. Mesaj util ?   Da   0 puncte #4748 by volksVVagen (joker) (0 mesaje) at 2008-03-28 16:19:12 (868 săptămâni în urmă) - [Link] #4748 BLADE, "... Да нету у меня жены! Квартиру обокрали ..." - Mesaj util ?   Da   0 puncte #4749 by holds (Power User) (0 mesaje) at 2008-03-28 17:36:31 (868 săptămâni în urmă) - [Link] Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: - Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): - Ну и как там наши? Студентка: - Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса! ----------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю… -------------------------------------------------------------------------\ Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! #4742 SexReactor, "... 5.Apa - Talpa - Laba ..." - mda.. original Mesaj util ?   Da   0 puncte #4750 by 13voin (Carasic) (0 mesaje) at 2008-03-28 18:07:12 (867 săptămâni în urmă) - [Link] История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Mesaj util ?   Da   0 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri