1 место:"секаса оченна не хватает!!!"
2 место:"зачем ругаешся, нацяльника...."
3 место:"-Пирриф!"
4 место:"Пакалотник"
5 место:""-Таджикистон?... Да-а-а, кешельбе-машельбе [где они сидят и чай пьют]
6 место:"пиривет!!!! [серия, где Джамшут вырубил милиционера]" 

Раввшан и Джамшут

Дулин и Михалыч

Газ Мяс

Официантка

Метн который не берёт взятки

мент с проституткой

депутаты Пронин и Мамонов

Славик и Димон

Прочие

Якутский "Мамонт"

Томский "ТГазМяс"

"Воробей" из Орла )))

Ессентукский "Сероводород"

Тульский "Пряник"

Ивановская "Невеста"

Воронежская "Закуска"

Челябинский "Гомосек"

Тамбовский "Волк"

Бутовский "Зубодробильник"

Московский "ЭкхельбеКельмен"

Киевский "Пердогаз" (Ну в смысле, там в Украине с газом проблемы, а бесплатный газ только из *опы)

Запорожский "Запор"

Сахалинский "Браконьер"

Магаданская "Зэчка".

Вот текст песни "Михалыч"

Михалыч...
Михалыч...
Михаалыч...
Михалыч!..
Есть один начальник цеха на нашем заводе его зовут Михалыч, он с ума меня сводит!
Каждую ночь мне Михалыч снится, его волосы, губы, глаза и поясница!
Егорыч, Дмитрич, Генадий Палыч из них их всех мне нужен только ты Михалыч
Беэ тебя Михалыч мне жизнь не нужна, без тебя Михалыч моя постель холодна
Надвигается дело под тесной робой, подойди, Михалыч, Руко-о-ой попробуй...
На территории завода поют соловьи, а нашей крепко Михалыч, мужскоой любви!!!
Михалыыч... тссс... ааа...
Михалыыч... тссс... ааа...
Я хочу тебя в столовой, и в кабинете, на проходной в бугалтерии, и в туалете,
Я хочу тебя в курилке, и у черного входа,
Я хочу тебя на всей территоррии завода!
Замирают стрелки на моих часах, когда идешь ты из столовой с капустою в усах!
В твоем горячем вздыхании - запах явы! Эй, Михалыч I Wonne you be love
Приходи в любое время ко мне в гости, Михалыч,
Поедим пельменей, ты останешься на ночь!
Тогда я покажу тебе все что умею, Михалыч, ты не пожалеешь!
Михалыч... халыч... как это мило, Михалыч... халыч... как эт перело
Михалыч... халыч... как это мило, Михалыч... халыч...
На территоррии завода поют соловьи, а нашей крепко Михалыч, мужскоой любви!!!

    * Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
    * Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
    * Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
    * Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
    * Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
    * Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
    * Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
    * Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
    * Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
    * Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
    * Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
    * Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
    * Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
    * Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
    * Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
    * Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
    * Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
    * Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
    * Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
    * Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
    * Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
    * Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
    * Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
    * Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
    * Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
    * Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
    * Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
    * Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
    * Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
    * Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
    * Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
    * Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
    * Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
    * Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
    * Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
    * Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
    * Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
    * Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
    * Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
    * Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
    * Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
    * Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
    * Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

• GoldLord (O)
  

• serjante
  

• Neftianik
  

• speedlife
  

• SysOop
  

• Iarik
  

• 544345
  

• codydog
  

• Vadimka97
  

• Aurelian777
  

• Sancho10
  

• AKKAR
  

• argintusca
  

• USANasa
  

• saam86
  

• Narutodim
  

• Istanbul
  

• Vadimka97
  

• totti55
  

• Nicon95
  

• Vhancyu
  

• maxe
  

• limita
  

• Cekan
  

• Vitea333
  

• olidata
  

• Myhay93
  

• realteam90
  

• lMikel
  

• alcohol1k
  

• MrPony2
  

• AciDiXiFiCaTioN
  

• 21496
  

• faknusa
  

• HaDJiK14
  

• talian16
  

• Prigat
  

• kiker
  

Наша Раша — телепередача убогомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи. Здесь нам через различные сценки показывают якобы ИСТИННУЮ жизнь русских людей. Идея спизжена с английской передачи «Little Britain» и  телепередачи «Городок». Почти все роли исполняют расовый армян Михаил Галустян и расовый белорус рассирус Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы «Мы живём в самой прекрасной стране на свете и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и прочих отбросов (большая часть этих «мемов» невозбранно спизжена у Задорнова, который в свою очередь спиздил их с Анекдот.ру), преподносящиеся нам как достоинства русского менталитета. Большим поклонником передачи является ВВП, что стало ясно из того, что он, в свою очередь, публично пользуется рефреном «все остальные страны нам завидуют» (например, про налоги на первом отчёте Правительства в апреле 2009г). На данный момент передача существует в виде 4-х сезонов.
Содержание


    * 1 Первый сезон       
    * 2 Второй сезон
    * 3 Третий сезон
    * 4 Четвёртый сезон
    * 5 Мемы, порождённые передачей
    * 6 Типичный высер
    * 7 См. также
    * 8 Примечания

Первый сезон

Первый сезон был пилотный[1] (и потому самый короткий) и больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до «поржать», не напрягая при этом фимозг.
[править] Персонажи:

    * Расовые таджики Равшан (Михаил Галустян) и Джамшуд (Валерий Магдьяш) и их «насцяльника» в исполнении Светлакова. Во всех сериях сюжет заключается в том, что гастеры делают всё по своим национальным традициям[2]. (то есть через жопу) и всяко попутно подставляют «босса», а насцяльника их всё время за это пиздит папкой по ебалу. За счёт того, что Галустян составляет предложения из трёх слов «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффикс «-кельме» и русские слова в искажённом диалекте), получается смешно. Кешюльмэ! Видите, как смешно? Самая заёбистая часть программы.[3][4]
      Шишильме-кельме? Аа, Тажикистонома
      Шишильме-кельме? Аа, Тажикистонома
    * Петербургский консьерж-копрофил Людвиг Аристархович (Галустян), живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить, делая им подставы в виде коричневых брёвен в лифте и под дверями, а потом безвинно удивляется тому, «А кто это сделал?», написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах и.т.п.
    * Таганрогское «быдло-у-зомбоящика» Сергей Беляков (Светлаков). Представляет из себя собой типичного зрителя этой страны, радостно смотрящим всё, что не сильно давит на мозг, при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика, а так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом, то он делает это часто.
    * Суровые челябинские мужики: завцеха Михалыч (Галустян) и ахтунг-фрезеровщик Дулин (Светлаков). Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Такие дела.
      Пидорение начальства
      Пидорение начальства
      Егорыч и Митрич
      Егорыч и Митрич
    * Омская футбольная команда «Газмяс», проёбывающая все матчи с умопомрачительным счётом, отчего регулярно получают пиздюлей от тренера (Галустян).
      Газмяс и Сычёв — лица Русского ногомяча
      Газмяс и Сычёв — лица Русского ногомяча
    * Два краснодарских пацана Славик и Димон, которые пытаются купить презервативы с известным результатом. Являются хуёвой пародией на школоту (ибо там всё ещё хуже).
      Ну ты лошара вообще
      Ну ты лошара вообще
    * Два политика, Юрий Бенедиктович Пронин и Виктор Харитонович Мамонов, «Думающие о России» (что является их основным видом деятельности). Побочными занятиями при этом является ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа китайцам Курил по сходной цене. Единственное, что во всей бесконечности дерьма Нащей Раши могут вызвать жалкую пародию на улыбку[5].


Также некоторые умные люди замечают, что Наша Раша — лютая хуйня, ещё почище Камеди Клаба, но народ, во главе с дизайнером Всея Руси Артемием Татьяновичем ссытся кипятком от счастья и дикого и безудержного хохота. Однако многие представители мелкобуржуазной негопоты, овладевшие азами английского языка или хотя бы поиска на ютюбе утверждают, что российская версия Нашей Раши всё же интеллектуально выше американского аналога "Little Britain USA", с которого была успешно содрана.
Второй сезон

Во втором сезоне появилось много других персонажей:

    * Гаишник (Светлаков), который никогда не берёт взяток, отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
    * Наглая официантка (Галустян) с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей выйти за кого-нибудь замуж жестоко изнасиловать кого-нибудь.
    * Гаишник (Галустян) и шлюха (Светлаков), пытающиеся сбить бабла на раздолбанной трассе Пенза-Копейск.
    * Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фэйсконтроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с гламурными кисами, которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же.

Во втором сезоне Наша Рашка успешно и окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.
Третий сезон

Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте:

    * Проклятие школьников, учительница Снежанна Денисовна, которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Сюжет, в принципе, не самый унылый нормальный, но после первых двух повтороввпоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей.
    * рублёвские бомжи Сифон и Борода. ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестастическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхвалении рублёвских богачей, по богатству идей не отличаясь от Снежаны Денисовны.
    * Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона. Nuff said
    * Омский «Газмяс» был операбельным путем переделан в «Газмясочку». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Отрезание членов и накладные буфера, спизженные у Сердючки, прилагаются.
    * Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Лошади Собчак (которая, видимо, проспонсировала педерачу), попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность».

Четвёртый сезон

На текущий момент (Апрель 2009 от Рождества Христова) к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты, включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую аффтары пихали куда не попадя. Газмяс был выпилен, так как сборная России по футболу надавала пиздюлей чуть менее, чем всей Европе[7][8] на чемпионате в Альпах и показывать ГазМяс было бы оскорблением для Андрейки, Ромы Павлика, Гуся Хиддинга и прочих братанов.

    * Равшан и Джамшут строят олимпийские объекты в Сочи.
    * Становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов - это бывшие бомжи с рублёвки, которые решили пойти в депутаты.
    * Снежана Денисовна сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами
    * Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода.
    * Славик и Димон приехали в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Правда, не без помощи сценаристов, которые загипнотизировали кис, ВНЕЗАПНО появившись в сериале.
    * Пятигорск, «СевКав-ТВ» и самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов (Галустьян) , а также оператор с голосом Мартиросяна за кадром. Жорик читает новости и эмоционально их комментрует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального, обычный кавказский юмор, изредка доставляющий.

Мемы, порождённые передачей
No comments
No comments

Несмотря на благодатность Нашей Раши, некоторые из фраз цитируют чуть менее 95% населения этой страны. Самые известные:

    * Насяльника! Та!
    * Секаса очень не хватает!
    * Пакалодник должен вровень выпирать
    * Ай-яй-яй-яй-яй! А кто это сделал???
    * Вот оно чё, Михалыч!
    * Снится мне сон, как стоишь ты в красных труселях...
    * Сучки крашеные![9]
    * Славик, я чё-то очкую!
    * Да ты успокоооойся! Я сто раз так делал!
    * Ну ты лошара!
    * О России думаешь, Юрий Венедиктович?


Алсо Равшанами и Джамшутами стали поголовно называть всех рабочих-гостей столицы из Средней Азии