Forum Index > Chat > Bancuri

#0 by akiro (VIP) (0 mesaje) at 2006-02-16 20:49:10 (990 săptămâni în urmă) - [Link] Ca să mai înveselim puţin utilizatorii torrents.md, aici scrim diferite bancuri şi întâmplari hazlii ^^ Update KingAlex Editat de către byzar la 2012-06-27 23:39:21 Mesaj util ?   Da   326 puncte 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 << Precedenta      Următoarea >> #26326 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-11 16:47:42 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!! Mesaj util ?   Da   5 puncte #26327 by Jonothan (Bye Bye TMD) (0 mesaje) at 2014-10-11 17:04:53 (539 săptămâni în urmă) - [Link] — Привет, давай познакомимся? — Нет. — Кошатницы ответ! Mesaj util ?   Da   20 puncte #26328 by System at 2014-10-11 20:19:47 (539 săptămâni în urmă) - [Link] o dată şi bine ______ Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску *** Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре. *** Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!. *** Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает... *** - Здесь нельзя рыбачить! - А я не рыбачу, я купаю своего червяка! - Тогда штраф 1000 рублей! - За что?! - За то что червяк без плавок! *** Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают: - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил. *** - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - А сразу переходим к драке! *** Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. За ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? *** Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ. Mesaj util ?   Da   9 puncte #26329 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-11 20:20:40 (539 săptămâni în urmă) - [Link] în fiecare pățan se naște un rapper ...... dacă îl lasă prietena Mesaj util ?   Da   11 puncte #26330 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-11 21:12:32 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите! Mesaj util ?   Da   1 puncte #26331 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2014-10-11 21:26:32 (539 săptămâni în urmă) - [Link] - Кать, а ты чего не пьешь? - Мне нельзя в моем положении. - Ооо, поздравляю! - У меня почки отказали. Mesaj util ?   Da   14 puncte #26332 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-12 00:25:21 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. -------------------------------------------------------------------------------- Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Mesaj util ?   Da   4 puncte #26333 by CraZy_21 (Driver's Club|Skoda Lover) (0 mesaje) at 2014-10-12 00:35:41 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Mesaj util ?   Da   6 puncte #26334 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-12 00:37:56 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Утренний обход в больнице. Первая палата: - Диагноз? - Геморрой - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Вторая: - Диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Нет. Третья: - Диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы? - Пусть мне первому мажут. ------------------------------------ Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. ----------------- Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист! ----------------------- Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи? - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб. -------------------------------------- Прибегает сыночек к маме: - Мама, мама, а почему все детишки до 10-ти считают, а я до 20-ти? - Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? - Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: - Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? - Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. - Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая? - Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел. --------------------------------------------------------------------------------- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота! - Пиздишшшшшшь... Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей. --------------------------------------- - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше... ----------------------------------------------------------- Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!" ---------------------------------------------------------------------------------------------- - Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... - ДЕРЬМО! ---------------------------------------------------------- Едут две проститутки в лифте. Одна, принюхавшись: - Что-то спермой запахло... Вторая: - Ну, вот, даже и отрыгнуть нельзя... Mesaj util ?   Da   7 puncte #26335 by Jonothan (Bye Bye TMD) (0 mesaje) at 2014-10-12 04:27:15 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да ни фига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На!!! Покрутил... повертел... Mesaj util ?   Da   10 puncte #26336 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-12 18:10:41 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Я одну пару носков ношу дольше, чем вы встречаетесь. Mesaj util ?   Da   2 puncte #26337 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-12 20:32:29 (539 săptămâni în urmă) - [Link] П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь... Mesaj util ?   Da   10 puncte #26338 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-13 11:17:20 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Он написал на камне "Я скучаю по тебе" и бросил камень ей в лицо, что бы она поняла как это больно скучать по ней. Mesaj util ?   Da   6 puncte #26339 by Cr!stinel (să ai o zi frumoasă. Da, tu!) (1 mesaje) at 2014-10-13 22:09:35 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! Mesaj util ?   Da   7 puncte #26340 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-14 12:36:52 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН. На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Вы не бойтесь, у вас мертворожденный... Mesaj util ?   Da   7 puncte #26341 by T0ader ( ¥ ₹ ₩ ฿ £ € ₺ $ ) (0 mesaje) at 2014-10-14 15:09:19 (539 săptămâni în urmă) - [Link] Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома плитку Mesaj util ?   Da   7 puncte #26342 by carlsberg_1 (User) (0 mesaje) at 2014-10-14 22:08:18 (538 săptămâni în urmă) - [Link] Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел адский план!Я подошел к сестре и её подруге : -Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... -Ты что!Убери руки. -Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе. -Ты что тупой!Конечно обе! Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь? Он: - Мне без разницы. Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: - Ты что творишь? Он: - А вдруг там пчелы Mesaj util ?   Da   1 puncte #26343 by Wolk26 (User) (0 mesaje) at 2014-10-14 23:18:32 (538 săptămâni în urmă) - [Link] У парня на коленках сидит девушка: -Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково... -Ты моя курочка! -Почему курочка? -ДА ТЫ МНЕ ВСЕ ЯЙЦА ОТДАВИЛА УЖЕ!!! Mesaj util ?   Da   3 puncte #26344 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2014-10-15 00:32:07 (538 săptămâni în urmă) - [Link] Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. А шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба. Mesaj util ?   Da   6 puncte #26345 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-15 11:53:36 (538 săptămâni în urmă) - [Link] Сегодня увидел, как дети пьют ягуар. Глупые детишки не понимают ничего. Дал им немного героина. Mesaj util ?   Da   6 puncte #26346 by papushika18 (meow) (0 mesaje) at 2014-10-15 17:42:03 (538 săptămâni în urmă) - [Link] - Боже, ты такая истеричка! - ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ! - Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься. Mesaj util ?   Da   12 puncte #26347 by NikKku (Trance&Doina) (0 mesaje) at 2014-10-15 18:16:27 (538 săptămâni în urmă) - [Link] #26346 papushika18, Mesaj util ?   Da   1 puncte #26348 by Ridedin (◄▌▌█▬☑ Белый ☑ ▬█▐▐►) (0 mesaje) at 2014-10-15 19:12:37 (538 săptămâni în urmă) - [Link] Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Mesaj util ?   Da   15 puncte #26349 by Gadisov (Crocodilul Ghena) (0 mesaje) at 2014-10-15 22:59:06 (538 săptămâni în urmă) - [Link] В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: - Ну даваааай, расхуярь здесь всё! Mesaj util ?   Da   22 puncte #26350 by vanciu84 (User) (0 mesaje) at 2014-10-16 11:18:16 (538 săptămâni în urmă) - [Link] Мне нравится Путин! - Ты просто зомби, ватник и долбоеб! Мне не нравится Путин! -Это потому, что ты майданутый дебил, агент госдепа, либероид и долбоеб! В целом, я отношусь к Путину нейтрально. - Ты равнодушная скотина и долбоеб! Я не хочу говорить о Путине! - Тебе просто нечего сказать, аморфное чмо и долбоеб! Я не знаю, кто такой Путин! - Ну ты и долбоеб Mesaj util ?   Da   10 puncte

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 ... 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116
<< Precedenta      Următoarea >>

Forum Index > Chat > Bancuri